1.離家不遠   (90年票選最佳散文)  衛理女中國文教師 廖韻芳

1.〈離家不遠〉 90年票選最佳散文 衛理女中教師 廖韻芳

透天三層洋房，座落在稻田旁，起風時，偶爾飄來豬屎堆肥異味。這是一個老舊翻新社區，八十三年夏推出，姊姊轉述建商說法：「前面要開一條八米路，直通鎮上心臟地帶；六輕在麥寮建廠，這裡必然大有發。」猛翻數倍後，房價是撐平、緩步下滑，我不太相信會有大好榮景。哥和姐決定比鄰各買一戶，爸爸說：「問問韻芳，或許她也想在西螺買厝，人親土親。」

擁有一小方土地，是在台北難以達成的夢想，親友中不乏按月租地、翻土、施肥、種作，扮演都市農夫。對我而言：鋤犁是扛不動的浪漫，並不奢想嘗試。深層的想望是：九年後退休，住在舊厝附近，手足間各有獨立空間，卻是走幾步路或騎上鐵馬，就可以找爸媽談天說地、泡茶賞蘭。那年，父親剛過七十，我相信他會像阿嬤一樣高壽九五，我還有福氣承歡膝前十五年。兒時不曾分離的歡聚，正是短短十五載。

爸爸曾經笑言：「算命先說我一生有財無庫，所以，當了二十幾年律師，仍是兩袖清風。」我坐在樹蔭清涼、繁花處處的大庭園裡，回想在這裡灌蟋蟀，卻灌出一條草蛇；空心菜摘了又長，如同變魔術一般神奇。也憶起七歲那年，調皮的我惹煩忙著汲水的阿嬤，她掄起竹掃把掃我一頓。夜裡，才想起是我的生日，煮出兩個蛋，一個歸我獨享，一個由哥姐分食。阿嬤摸摸我猶留笞痕的手臂：「死查某鬼仔！真是大人吃肉，囝仔吃打。」

艱困歲月裡，厝內經濟是捉襟見肘，厝外卻是天寬地闊，任我遨遊。濁水溪堤岸，是一家人最常去的優美勝地－採西瓜、堆沙堡，或是揀回泛綠溪石，當成曠世稀寶典藏。也有些活動，不能讓爸媽參與：到漫畫店租回「四郎真平」，藏在肚腹裡偷渡；花兩毛錢買枝仔冰，在圍牆外你一口、我一嘴舔個精光，夜裡吵架，捏得彼此腿上青一塊、紫一塊，天亮，媽喚姊姊打油，她瞪我一眼「走啦！」兩人一同出門，各走左右側溝沿，打了油，再各循原路返回。

哥在初一離家，從此，我們就不曾再吵過嘴。

在電話是奢侈品、交通又不方便的時代，台中、西螺遠如天涯。最近，哥曾聊起當時心境：「新生訓練只有半天，結束後，我走兩公里到車站，看著公路局的車子，心想：搭上車就可以回家；又想：明天還要上課，回去又得馬上出門，繞來繞去，不知該怎麼辦？最後，又走兩公里回學校。

想像一個理和尚頭的小男孩，在車站來回徘徊，我不禁心酸。幸運的我，晚三年才割斷臍帶。高一負笈他鄉，此後，台中、台北、華盛頓、紐約州，家，越來越遠。

我如候鳥，逐月、逐季、逐年歸返。每一回，爸媽都問相同話語：「什麼時候擱轉來？」轉來，成了最殷切的叮嚀。擠在座椅縫隙中，雙腳懸空，直到全身麻木，為的是趕上中秋夜，看阿嬤一面殺柚子，一面唸著：「月娘光光，目睛金金。」風雪中的紐約州，華航在「世界日報」刊登巨幅廣告：「別人吃火雞，我們回家吃湯圓。」艷紅圓仔閃著溫潤光澤，我彷彿回到昏黃燈光下，有時比賽誰搓得最圓，有時刻意搓得大小不一，再參差排列，湯頭清時，大家都不愛吃，總是得再三回鍋，煮至黏稠帶點焦香，才是人間美味。

我癡望藍天：搭上飛機，就可以回家。

出嫁十幾年，僅有一次回家過年，車抵家門，爸早就站在陽台上張望，轉身對屋內大聲呼喊：「韻芳回來囉！」洋溢而出的喜悅，暖著我的心頭。只是，對女人而言，家永遠是兩處模糊地帶，回家，永遠是難有著落的夢想。

夜半驚醒，湧上的常是來不及奔喪的恐懼。阿嬤高齡九十三，臨前，她已退化至認不得我；媽媽因糖尿病失明，每天打胰島素，吞二十幾顆藥，我害怕夜裡的電話，我深知：至親，隨時可能離去。每週打一通電話，三天寫一封信，儘揀神奇事物談笑；接獲爸的來信，卻忍不住淚如泉湧，終至放聲痛哭。

阿嬤過世，是在我回國以後，中午接獲電話，爸爸的口氣十分平靜：「阿嬤走了，我餵她喝過牛奶，扶她躺下，再回頭，她已經走了。」車子奔馳在高速公路，我的心不慌不亂，反倒有些暖意。想像中拖著女兒、萬里奔喪的畫面不曾出現，我恍然明白：台北離家不遠。離家不遠，就是幸福。

直到爸爸騎腳踏車出門，頭暈得幾乎軟倒在門口，我們才發現：他的胃悶、腹痛不是慢性胃炎或潰瘍，癌細胞早已在他的大腸肆虐多年。姊姊輪白天，哥嫂輪夜晚，爸爸住進省立醫院四天，哥才通知我：「爸爸要開刀，惡性的成分很高，爸說：『台北遠』，你等週六再回來。」

台北遠嗎？考上大學時，爸爸託他的棋友開小貨車，花一天親自陪我註冊；出國時，他送到機場，我入登機門後，他指著飛機告訴姊：「我們來看看，能再看到韻芳嗎？」結婚當天，他清晨五點出門，陪我北上，喜宴後，又趕在深夜返家。台北一點兒也不遠。

是塵俗瑣事讓遊子的心靈逐漸走遠，忘記去傾聽「不要牽掛我」背後的聲音。「不要牽掛我，我很快會健康回來。」住院第一晚，爸爸提著點滴瓶，電話裡向媽許下承諾，決定轉診到林口長庚，爸堅持要再回家住一夜。

晚餐，全家圍坐，每個月都有團圓相聚，今夜，格外珍惜。爸爸第一件事是為媽挾菜。「我好幾天沒有為妳做事了。」媽媽失明二十年，爸爸每天帶她散步、為她添飯、布菜、倒洗澡水，爸爸捨不得離家，最大原因就是媽媽的眼睛。離家前，爸爸戀戀環視自己一花一草耕耘的庭園，道出心願：「四個月後，我會完全康復，就可以再整理這片花園。」車上，爸爸說：「我這一生沒有遺憾，也沒有罣礙。如果問我：一生最大的成就是什麼？我要說：是和妳媽媽一起建立這個家。」我緊握爸爸的手，心想：這座堡壘該換我們來撐持。

什麼才是重要的？夢囈之中，爸爸回到他獲頒孝行獎的會場，這是他心中認定最大的榮耀嗎？我埋首寫故鄉廟埕的劇本大綱，他眼中閃著光芒：「回家以後，我為妳找更多資料。」我想：爸爸要的很簡單：活著回家。和未知拔河，活著，卻十足艱難，爸爸由每日來回走動，誓言保持出院後的體力；撤退至走兩步就喘息不已：再至上廁所後，力拉才能起身。

我試著探詢他最後的心願：「爸，你說阿嬤八十歲就備好壽衣，如果萬一，穿律師服好不好？」爸笑一笑：「律師服？很好啊！我為媽祖奉獻十三年，如果媽祖允許我選擇，我不想去西方極樂世界，我覺得那裡比較寂寞，我想回到鄉里，做個小小土地公，還是可以照看妳們。」爸爸眼中霧氣深沈，在選擇回小鎮當律師時，他早已看淡物質名利；在為生命奮力掙扎時，他最不捨得還是家。高燒過後，他正式把心願託付給我。「我不要在醫院走，我要回家。」我許下承諾：「我知道。」賀伯颱風前夕，爸爸在醫師允諾下，意識清楚返家。風雨之中，他時時望著窗外：這處他用一生守護的家園。四天後，他在自己的床上過世，姿勢就像睡著一樣安詳。陷入昏迷前，他叮嚀我的最後一句話是：「下禮拜再回來。」

今年清明，我和哥姊一起上墳。在新厝整理香燭蔬果，備幾道爸爸生前愛吃的食物。女兒問我：「媽，我們為什麼要在西螺買房子？」我望向堆著雜物的客廳，尋覓當年想法：「我曾經有一個夢，想在退休以後，回來和阿公一起住。」

舊夢已遠颺，淚，瞬間湧上。我攬一攬女兒：「走吧！我們去看阿公。」墳頭的草郁郁青青，墓碑上的爸爸穿著律師服，淡淡笑著。

我們憶起：百日後，各自夢見爸爸，他或是壯年，或是老年，都是笑容依舊，此後，爸爸就不曾再入我們夢中。

利用深夜，坐在電腦前，一句一句看，一字一字打，縱然不再是初次閱讀，淚水，仍一次一次順著臉頰滑落，是某種情愫牽動著吧，我想。故事很長，謝謝你很有耐心的看到最後，即使明知很長，我還是只想將故事打完；即使明知故事很長，你還是堅持著把它讀完。

朋友，此刻，我只想說：謝謝你！！

家人是最珍貴的寶物，愛情也許會變淡，友情也許會消失，而家人永遠在你最需要時，在你身後靜靜的守候。所以請你──可以的話──對你的家人好一點。

為母親守喪期間，大姐傷感地說：「老母死，路頭遠；老父死，路頭斷。」

辭別了母親之後，回家的路並不遙遠。我兩個禮拜回家，甚至一個禮拜就想回家。我為什麼時刻想念，常常想回家？我想要什麼又在逃避什麼？好友說：「那就像人渴望回天家一般，因為那是一個被完全接納的地方啊！」

回家的路是一段心靈轉折的旅程。

我搭公車或捷運到台北火車站，先去窗口索取三哥為我買的火車票。剪票入站後，我緊緊盯著不斷跳動的時刻表，既擔心錯過又不敢提早下去，直到火車到站之後，才急忙衝下樓到月台上車，深怕吸進火車進站時鐵軌摩擦產生的鐵粉與廢氣，那是外子時刻叮嚀的。跳上火車，找到自己的位置，回家的感覺才慢慢甦醒。享受鐵路飯盒後，忍不住還是拿出文件資料看著改著，那可能是下星期的月考試題，生命教育課程必須閱讀的書籍，或者是渴望已久卻無暇閱讀的文學作品。然而過了板橋之後，火車爬出陰暗重見天日，窗外的景緻勾引著我的眼睛，文字不再吸引我，我的神思遊蕩在一張張飄過眼前的綠色神毯，一叢叢迅速倒退的林木，或者是山谷中綠意盎然的稻田流水人家。不知不覺間，我在藍天流雲之間迷失了自己，走進恬然靜謐的夢鄉。放下所有，把自己交給奔向故鄉的火車。一切的掛念隨著遠馳而去的鐵路軌道漸行漸遠，拋向一個看不見的黑洞，歸回真實的自我。

在廣播聲中醒來，「田中到了，下車的旅客，請攜帶自己的行李準備下車。」我抹抹眼睛，彷彿一個禮拜的疲勞都在火車上得到補足。像醉酒的人搖搖晃晃地爬上樓梯，過了剪票口，向候車的位子看去，穿著藍白格子襯衫的二哥露出溫厚的笑容望著我，那是他不變的神態，好像他永遠在那兒，等我。遠離家園後，回家彷彿是一個儀式：未進家門之前，哥哥前來迎接；離去時，哥哥開車相送。

在父母能吃固體食物的時候，哥哥與我會先去北斗一家著名的麵包店採買父親喜愛的起司蛋糕，替喜好嚐新的母親選擇新產品，買各式各樣的水果，再到超市大採購一番，從優酪乳、果汁到水餃，就像我們小時侯，父親從市場拎著大包的魚肉、鳳梨與香蕉。現在這一切都免了。父親只喝流質的食物，他已無法感覺食物的美味。

回到家，空手走向父親躺臥的房間，我輕叫：「阿叔」。日夜顛倒，白日嗜睡的父親，總是睜著眼睛等我。「你回來了。」「對啊。」高瘦的父親蓋著被子的身軀越來越乾癟，遠望使人懷疑被子裡真的躺著父親嗎？握著他伸在外頭的手臂，像是一片長長扁平的木板，纖薄的皮膚處處是紫痕斑點。

去年十月，我利用喪假回來一個禮拜，陪父親吃飯，看他吃著鰻魚、豬腳、豬尾巴，吃得香噴噴地。我們聆聽鳥兒的叫聲，父親指著窗外簷上跳躍的麻雀說：「你看牠們還在屋簷上輕巧地跳著，好可愛！」吹過稻田拂過林稍的微風吹進屋子來，帶來清涼舒適，我們愉快地談起往事，身為農人的父親很自豪他能養育六個孩子，栽培四個大學生，「除了你，你哥哥一補再補呢！這還不要緊，補習費交了，人跑回家不唸了。」我沒敢告訴他：「如果我弄到需要補習才能上大學，我怕你會叫我別唸了啊！因為大姐那麼聰明，你卻沒栽培她。」「沒有人像我一輩子花那麼多錢呢，我蓋了三棟房子，你大哥這棟四合院，二哥、三哥兩棟樓房，花錢無數啊！」父親沒住過大都市，未曾見識有錢人花數億元買一棟豪宅的闊綽，一輩子在鄉下跟鄉人比，因此他對自己的一生相當滿意。

去年病情急轉直下，疼痛不適使本來就沉靜的父親更少說話了。我們靜靜地看著彼此，他轉身朝向我的方向側睡，我坐在床前小凳上，擦拭他眼角的水光，像小時候他擦拭我在外受委屈的眼淚；我撫摸他的頭髮，為他按摩頸項額頭，像小時候當他發現我在不該睡覺時睡覺，他會用他的額頭碰觸我的額頭，測量我是否發燒。他很乖順，正如當年的我喜歡靜靜地感受父親的體溫與觸感一般。我拍打他的背部與臀部，希望終日躺著的父親血液循環好些，舒服些，此時我回憶起血液循環不好的我從小四肢冷冰冰地，父親握握我的手驚叫道：「冷得像一支枝仔冰！」於是睡覺時，父親為我「兩肋插刀」，讓我的小手插在他的腋窩下，兩隻腿夾著我的小腳，我想我整個人躺在他的懷裡睡覺了。病床旁，父親與我執手相望，世界退向身後無窮盡的遠方，我們的親愛徘徊於過去、現在與未來，在寧靜與平安中向深度與長度延展。

聽深夜的蛙鳴蟲叫，清晨在鳥聲中醒轉，這真是奢侈的幸福。擺脫台北的工作與負擔，清晨我在三哥的草原樹林間慢跑，踩著柔軟厚實的草地，看天上的飛鳥掠過樹梢，嘹喨的歌聲洋溢不絕，沒有趕著上班的時間壓力，沒有人聲車聲的喧鬧，草香花香瀰漫在空氣中，我全心感受這一份寧靜與自在。無須張羅三餐，外傭阿麗邀請我共享她烹調的食物。想唸書就唸書，想窩在爸爸身邊就窩著，想出去走在陽光下就去。我採食二哥種植的番茄、蔬菜與桑葚，感受豐收的滿足喜悅。

最喜歡寧靜的夜晚，蟲鳴唧唧，蛙叫如鼓吹，明靜的天空，星辰像是被擦拭過那麼大那麼明亮，有時月光照耀大地，田園有如一片銀色的世界。我走在曬穀場上，院子的玫瑰花散放著濃郁的芬芳，不遠處小河輕聲地流過，似乎怕驚擾寧靜的夜。螢火蟲提著燈籠飛過草叢與河流，在黑暗中一閃一滅，我遠離光芒之處，深怕踩著牠。蝙蝠繞著路燈，衝動地直線飛翔，我誤以為夜鳥驚飛。我感受這一份熟悉的靜謐，這是在喧囂的台北無法享受到的。故鄉的土地充滿我一生的記憶，也印滿過世的母親與大哥的足跡，我靜靜地走著，走在母親的腳印上，站在母親坐過的地方，端詳大哥手植的九重葛。走在生長的土地，我感覺與過去與母親、大哥如此親近，感覺如此釋放自在，我捨不得回房入睡。我想一直感受這一份感覺：這是我永遠的家，我的心靈可以安頓的地方。

為了尋求心靈的撫慰，我不斷地走上回家的路。

想起少小時上學回家，我就想起兒子在紐西蘭上學回家的情景：十歲的他背著大背包，穿著寶藍短褲、鵝黃的短袖運動衫，在寒冬颯颯的冷風中狂奔，背後是晚天詭譎多變的雲彩，彷彿世界在後面追殺他似地。

我在自己的土地求學，卻也不比兒子高明多少。

從家庭走進世界，對任何小孩來說都是一件不容易的事，鄉下孩子更困難吧！我在田裡玩，樹上爬，灌蟋蟀，捉魚蝦，所接觸的生命都天真可愛，單純有趣；加上全家人都寵我，媽媽說：「吃腦補腦」，我想變得聰明，要吃?鴨鵝的頭，兄姐無條件讓我；喜歡雞腿香，雞腿又是我的。常常被巧言令色的媽媽哄著，使我自以為聰明又可愛。於是我愛表現，好說話，伯母稱我「快刀嘴。」一腳踩進學校，與同學相處最常聽到的竟是：「我不跟你好了！」「某人說你的壞話。」同學中我永遠的朋友只有一個－那是堂哥的女兒，我的家人。我常哭泣著奔回家向媽媽訴說：「同學欺負我，不跟我好！我不想去上學了！」從沒唸過書的媽媽總是很同情地聽我說，為我抱不平，甚至說要去同學家理論。

最難忘自己像個英勇的女騎士，騎著鐵馬，飛馳於小鎮黑夜的馬路，一路上唱著激昂高亢的歌曲，衝回村莊盡頭田園的家。那是我唸彰化女中的日子，每天溪洲－彰化通車往返，總在黑夜的時候，才回到故鄉小鎮。下車時，必定看到同學爸爸等候的身影，但是他們是往台糖公司的，走的是街上的路；我－一個人回家，而且有一大段漫長的無人家無路燈的黑暗等我。我應該是害怕的，道路兩旁種的是一大片蔗田、稻田，更可怕的是鄉人流傳「死貓吊樹頭，死狗放水流。」圳溝旁蓊鬱的大樹枝幹常常掛著死貓，在月光下隱約可見牠們腐爛萎縮的身軀。家是一定要回去的，怕也要回去。我的父母此刻依然為生活為兒女打拚，我可以想見燈光下，忙碌一整天農事的父母，打草繩、打草袋轟隆轟隆的節奏，在寧靜的田野中如何地轟轟烈烈地演出。我不要依靠別人陪伴。我以飆車的極速衝過這一段黑暗，常有一種得勝的快感；有時我大聲唱著聖歌，相信上帝的保佑，相信我深愛的故鄉即使藏身於黑暗之中，也無可懼。

到中壢唸大學後，我沉迷於所愛的文學世界，也陶醉於大學寬闊優美的校園，我被這個世界迷住了，不太想家，不常回家，寒暑假偶而還滯留不歸，我追求自己要的，想看更多書，嚐試創作，意圖提升自己的能力，也渴望談一場深刻動人的戀愛。我不想回去那安靜的田園，不想把寶貴的時間耗在替哥哥照顧小孩，更不忍坐視父母操勞農事卻袖手旁觀。但是，有時候我特別想家，一定要回家，那是在我遭遇情傷或不如意的時候。我在世界遺失了自己，必須回家去找回來。當車子到達故鄉的土地，從窗戶看到那廣袤的綠色原野，聞到田地泥土翻動的芳香氣息，在彼此相望中，生命中某些紊亂似乎得到了梳理，而被否定的傷痛，在土地的接納之下，竟變得舒坦自在。看到故鄉的小橋，想起第一次約會的糗事，「碧野朱橋當日事，人不見水空流」，我忍不住對自己笑了。更奇妙的是面對慈愛的父母，無須言語，我心靈的傷痕就癒合了，雖然他們再也無法理解我的困頓與挫折，也不能為我做什麼。

也許連父母也不能了解他們帶給我的力量。

來到台北，為人師表，結婚生子之後，我更渴望回家。與為人妻、母、師的腳色相較起來，我毋寧是更喜歡當女兒的腳色，也許我還不知如何扮演其他腳色吧。我喜歡暫時出走，回家當女兒，接受父母的疼愛，我還捏造了一個美麗的藉口：「我要回去孝順父母，孩子啊，你們要效法媽媽，長大離家之後，別忘了時常返回喔！」但外子看穿我的心，他當著我對孩子說：「媽媽又要回去吮老奶脯了」，因為「同是天涯淪落人」吧。

在台北住了二十多年了，時間已經比在故鄉的日子還長，但我還是覺得溪洲才是我的故鄉。也許因為那是最初的，深深刻印的生命記憶。生長在廣闊的鄉野，我不喜歡台北狹窄擁擠的空間感覺，它束縛我的心靈，我想解開束縛飛衝出去；我不喜歡車陣、人潮與閃爍的霓虹；我喜歡故鄉的稻田、樹林。不喜歡車聲、人聲、麥克風的叫聲；我喜歡故鄉的鳥囀、蟲鳴與流水聲。人在台北，我只想往栽種樹木、花草的公園與學校去尋覓故鄉的顏色與聲音，感覺遠離人群的寧靜，得到些許放鬆與舒適。但是，那只是贗品，而忍耐到了臨界點，我必須遠離台北，回到我的家園，讓我重新呼吸那清新自然的空氣，感受那天寬地闊的自由，把自己徹底地浸泡在綠色與鳥聲裡。如此，我才能繼續忍受台北。

當女兒是我最初的腳色，那般甜蜜的滋味叫我留戀不已，也許就像母親常常說的：「一個人一生只被愛一次，那就是父母的愛。」其他的腳色大多是捨己與付出的，如果自己沒有極大的愛的能力，終會枯竭的。在講台上，憑藉過去累積的素養，努力扮演教師的腳色，一日勞碌完畢，忍受台北黑暗的交通，回到新店的家還要面對更大的戰場，幼小的孩子期待照顧與陪伴，更難的是如何讓婚姻可以變得容易承受些。昔日沉溺於文學浪漫抒情的女人，被現實中勞碌、壓抑與挫折緊緊綑綁，彷彿困守婚姻的圍城，所有的人都對我伸手張口，只有無盡的需索與要求，掏空我生命中的所有，像置身於荒涼的大漠，我的心乾渴寂寞枯竭。如果沒有來自天上人間的愛，如何能走下去？當我感覺將燈盡油枯，或者厭倦揪住我的心，我知道我必須回家了。我以回家轉換空間，暫時掙脫困境，感受從父母來的愛，讓我重新得力。正如母親領受父母的愛，面對婚姻對她提出的要求，她可以全心全意永不匱乏地給出來。

那一段掙扎的歲月，傍晚回到家，首先映入眼簾的必是爸爸坐在鏽蝕的鐵製大?旁燒著他跟媽媽要用的洗澡水，木頭充當小椅子，望著熊熊的火焰等待燒盡時，他的身體向後傾斜，雙手壓著地面，濃煙迷漫四周，爸爸靜默無言。家裡早已裝熱水器，但是爸爸堅持燒水。他們向世界支取的甚少，但付出一切。除了下田工作之外，爸爸、媽媽還要照顧一個接著一個來到人間的孫子，張羅一家十幾人的三餐，因為大哥、二哥、三哥都選擇回家定居，他們都是雙薪家庭。生來瘦小的母親彎腰駝背，站在瓦斯爐前煮著永遠煮不完的三餐。八十歲了，操勞忙碌並沒有放過她。但他們甘心樂意，歡喜為兒媳分擔，其他人能說什麼？看到父母，我感覺自己的負擔不算什麼，我的愁苦不算極大的苦楚。有什麼克服不了承受不住的？自己的婚姻、自己的工作都是自己選擇的，有什麼好抱怨追悔的？

父親聽說市上所賣的玉米必灑農藥，而我自小就愛吃玉米、花生，他為我種了好幾壟玉米與花生，每隔一星期播種，讓我回來都可採收到新鮮成熟的果實。知道我喜歡無農藥的有機蔬菜，他種了各樣應時蔬菜，每天殷勤地澆水。回家次日，當朝陽曬乾了葉上的露珠，爸爸媽媽與我就忙著採收蔬菜，我們坐在龍眼樹下，一根根一葉葉整理那肥嫩的蔬菜，或者聽媽媽說話，或者專注而靜默，因為不久我就要離去，帶著大包大包父母厚重的愛，像鄉下人入城那樣回台北那個繁華的都市。二十幾年來，這是父母盡他們所能給我的愛。

到了父母身體漸漸衰老時候，醫院變成他們的家。

起初母親被父親發現昏倒在田間小河旁，立即被送往彰基急救。我從台北跑彰基，每天晚上往返，如同跑自家的廚房，計程車－火車－計程車，把它變成一條非常近的路。在加護病房，一家大小團團圍繞著母親的病床，母親以為她在家裡，她快死了，她環視每一個孩子、媳婦、孫子，靜定地注視著似乎要在最後一望把親愛的人牢記腦海，然後不改引用佳句的積習說道：「『生有日，死有時。』每一個人都要走這一回的，所以不用為我悲傷；我也不牽掛你們，因為我已經把你們栽培長大了。現在我要走了，趕快把我所買的很水的老嫁妝拿來替我穿上。」她在第一次病危時刻已提前四年把臨終遺言說了。

「父母疼子人人有，孝順父母世間無幾人！」母親常常如此唸著，她對兒女無多期待。父親身體尚稱安康之時，也會神色蕭索地說道：「我老了，會自己去墳墓前蓋間草寮自己等死。」「阿叔，你不要這樣說！我會照顧你的！」父親的話，意謂人老去不要麻煩兒女，但聽來心酸。

也許因為一開始我把母親帶到台北就醫，親自照顧，直到母親吵著要回家才送她回去。此後父母就醫，父親都選擇不遠千里來台北馬偕，我想是因為我的緣故吧！他在住院期間聞說我要出國，對我說：「如果你不在台灣，那，我怎麼辦？」父親從來自尊剛強，不肯求人，說出這話，其實不容易。而我還有母親與妻子的腳色，我提醒父親：「除了我，還有哥哥、姐姐可以照顧你啊！」

父母住院常是一個月以上，通常是沒有上班的二姐白日照顧，我負責晚上。下班後，立即煮飯、吃飯、洗澡，然後到馬偕接班。對我而言，從大安到雙連真是一條回家最近的路。我閉著眼睛，都可以知道何時該轉彎、上下電梯，在左或右搭捷運。我帶著水果、點心給母親。送走姐姐，剩下母親與我。我餵她吃晚餐、水果，傾聽愛說話卻重聽的母親不停地訴說一天的生活，她以明敏的眼睛閱讀我的神情與唇語，或者接受我為她按摩，給她一個親吻、擁抱。可愛的她會指著另一邊臉頰說：「換這一邊，這邊還沒親親呢！」愛嚐新鮮的她，可以接受任何食物，包括麥當勞的漢堡、薯條與冰淇淋，義大利麵與米做的漢堡。總是非常捧場，邊吃邊讚美食物可口，女兒孝順。我們九點就準備睡覺，躺在狹長的睡墊上，我很快就進入夢鄉，這是一大恩福啊！若不是在醫院，我不可能這時候上床的。

有時父母開刀住淡水馬偕。如同中山北路走無數遍，淡水馬偕，我一再往返。那像是一趟旅行，起初不斷地算著一站又一站，後來卻覺得那也是心靈的休憩。在北投轉車時，坐在空闊無人的候車站吹著涼爽的山風，望著翠綠的山影，感覺像郊遊一般，在這樣忙碌的都會生活，若不是為了探視父母，我怎可能從忙亂的生活中抽拔出來，在這兒悠閒地等著車，等著回家。

回家本是一段由繁亂歸於寧靜，由戒慎恐懼轉回自在放鬆的逍遙之旅，但去年七月七日，卻是驚惶。

母親三度垂危，但是復原後，都能自己行走、如廁，即使跌倒後開刀，一個月後，她扶著小凳子，依然可以一拐一拐地磨蹭著地面發出尖銳刺耳的聲音，向前疾行。去年父親住院許久，我的重心轉移，無暇返鄉探望母親，留心病情變化，母親節前夕，她又病發陷入危急。生命堅韌的母親又醒來陪我們再過一次戴著紅色康乃馨的母親節。但是此後母親虛弱得無法下床，我知道日子不多了。雖則知道，真正大限來臨時還是令人驚恐。

自從六月初最後一次在醫院中照顧母親，為了陪伴兒子參加指定考科，為了寫指考國文試題分析，我延遲回家，縱然如此，我的心時刻催逼自己：「該回家了，一個月不見，父母如何思念啊！」終於七月七日我覺得非回家不可了。

我驚魂未定，隨便選一個位置坐下來。看一會兒書，就不想看了；想小睡一下，睡不著；看著窗外的風景，感覺索然。想見父母，又想到他們日漸衰老，感覺相聚日子無多，期待努力珍惜，然而相見惻怛，重逢有何可樂？心情黯淡，什麼都不能做、不想做，只有在時間中等待時間過去，空茫茫地，心思不知定於何處？

二哥來接我。一回到家我趕忙去看母親。

母親閉著眼睛，戴著助氧氣微微地呼吸。我叫「阿姨啊！」她沒應我。她的手腳浮腫，呈淤血紫色，我一摸冷冷地。我感覺情況不太好。穿過客廳，我到隔壁看臥床的父親。爸爸問：「孩子考得好嗎？」我說：「還好吧！阿姨恐怕不好，要去醫院。」我立刻轉回來看媽媽。突然之間，媽媽艱難地用力吸一大口氣，似乎吸不到氣似的，我爬上床去扶起她，沒有鼻息，一試她的脈搏，不跳了。我對看護說：「我的媽媽好像心跳停止、沒有呼吸了，你可以替她做人工呼吸嗎？」哥哥一腳踏進來，我說：「趕快去叫救護車，媽媽不好了！」那是下午五點半。如果不是因我回家，二哥此時不會在家。

哥哥把媽媽抱上救護車，他騎摩托車跟著趕來北斗醫院，我與看護坐在媽媽身邊，我看媽媽神態安祥，平靜如睡，我感覺她已經走了，拋下佝僂病痛的身體與我們。

這一次媽媽沒有再醒來。二哥與我在旁陪伴。再抱一抱我親愛的媽媽，再親親她可愛的小臉，我跟二哥說：「媽媽跟我們都是有福的：人生的盡頭，她有最愛的人陪伴；我們來得及看媽媽最後一面，向她道別。來，抱抱媽媽，握握媽媽的手，說聲再會。」二哥握著媽媽的手，激動、傷心扭絞著心。

如今我才知道那是母親對我的呼喚，呼喚我回家，她要當面說聲再會，教我人生最後一課：死亡的身影溫柔可親。

父親說：「我已經聽到死亡的腳步聲近了，我也準備好了，不能確知的，只是哪一天而已。」

雖然「人是奔向死亡的存在」，與死亡靜靜相看之際，我卻不想枯等死亡來臨，我選擇轉身奔向你我的愛，在付出中獲得，以感恩的心數算同在的日子。我們生命連結的臍帶終會被割斷，我必須獨自挺立於世界，我早該如此，我相信我早已如此。

然而，每一片你揮汗耕種的土地，每一株你親手種植的花木，我都可以感受到你永遠的愛；你走過的足跡，你坐臥的地方，我都能覺察到你的存在。因為我對你的愛，你將永遠存在。

3.針線情     陳正家

我的大學服，都是大妹一針一線，用手足之情縫綴上去的。

為了讓我能讀完大學，大妹放棄了升學的機會，大老遠的從台南到萬華西園路的一家成衣加工廠工作，把每月所得的工資，全部拿給我當生活費，三十年來，她從沒提起過，三十年來，她從不為這一段貧血的青春抱怨過，三十年來，我從沒忘記過，三十年來，我一直沒有表示過我對她的感謝，她也從來不讓我述說這一段陳年往事。

大學聯考放榜了，鄰居福臨伯提了一長串鞭炮、包了一個紅包來祝賀，在炮聲中，我看到父親憂愁的臉，炮聲後，我聽到母親嘆息的聲音，我只木木然地一說再說：「謝謝。」但是，我的心中沒有一絲絲快樂的感覺，我的臉上也擠不出一點點勉強的笑容。升大學之路，怎麼會這樣苦澀，家中連買一張到台北的車票錢都湊不出來，我怎麼敢奢想到台北去讀書，我怎麼敢向父親開口，我怎麼忍心向母親懇求；父親說要把拉車的黑公牛變賣，因為家裡沒有任何值錢的東西，可是把牛隻賣掉，父親就不能駕牛車幫人搬運貨物，五兄弟、三姐妹將如何過活？母親說要去向親戚朋友借借看，我怎能讓母親用哀求的眼光，去忍受別人冷冷的拒絕臉色，我故意堅決的說，今年只是考著玩而已，目的是要看自己有沒有實力，明、後年也許能考得更好。

天色漸漸的暗了下來，我的心也隨著暮色，蒙上一層灰灰的、淡淡的哀愁。

五燭光的燈泡，把那一大鍋純地瓜飯，照得像黃金粥一樣，那一大盤的清炒油菜，顏色此故宮的翠玉白菜還誘人，一粒粒飽滿晶亮的豆豉，好像都吸足了甕底的美味，小瓦屋裡的氣氛此咖啡屋還浪漫、還有情調，每天吃這些現代人夢寐以求的低脂、高纖的食品，我已經很滿足、很快樂，也覺得自己非常的宰福。

飯後，我斜躺在牛車上發呆時，聽到腳踏車的煞車聲，我知道是大妹下斑回家了。

大妹氣喘吁吁的跨下腳踏車，聽到我有氣無力的招呼聲，她早已知道我的心事：為考不上大學而煩惱，也為考上大學而煩惱，如今聯考放榜，真正的煩惱才開始，而旦要煩惱四年。在幽暗中，我感覺得到大妹的眼睛，有奕奕的光彩。她很天真的說：

「二哥，我有兩枚金戒指，一條金鍊子，你可以拿去當註冊費。」

「不是這些就可以解決的。」

「我可以到台北工作。」

「怎麼可以讓你隻身到台北工作？這樣我永遠都會感到不安。」

「在台南做成衣加工和在台北做成衣加工，沒什麼不一樣的，也許台北的薪水還比這裡高。」她好像很有信心的樣子。

我緩緩地坐起來，卻不知道要說些什麼才好。

大妹把腳踏車停放好了，也不急著去吃晚飯，她站在牛軛旁，暗暗地陪著我發愁。

「妹妹，去吃飯吧！明天一定有辦法。」我安慰她。

進了小瓦屋，看到爸媽在昏暗的燈下默默的對坐著。

「爸爸！我繼續在小學教書好了，我不想到台北去唸大學。」我說出了痛苦的抉擇。

「不論生活有多苦，我一定要讓你多認得幾個字，讓你去讀大學。」父親堅決的說。

「我認識的字已經夠用了，以後存夠了錢再去讀大學好了。」

「俗語說：『六冬公學讀透透，不識黿鼇龜?鼉。』你從台南師範畢業已經三年了，黿鼇龜?鼉都會寫嗎？」父親不願意我放棄求學的契機。

「還不太會寫，但是，光會寫那幾個字，其實也沒什麼用處。」我兩手一攤，故做瀟灑的樣子。

父親說他因為不識字，曾經受到人家當眾羞辱，所以，無論如何，他不肯再讓我們兄弟從事牛車運輸業，他掏出身上所有的錢，塞在我手裡，然後說：

「先拿這些錢坐車去台北，生活費和註冊費，隨後再寄去，錢再賺就有，家裡的事，不用你擔心。」

家裡所有的錢，僅夠我買一張台南到台北的普通車票，和吃兩頓自助餐，我擔心我自己，我更擔心全家明天是否有飯吃，我怎能不擔心？我還擔心父母親為我擔心，我更擔心父母親擔心我為他們擔心。三十年後，我才了解，原來愛就是心中有負擔，心中有責任，心中有期待，無論接受多大的折磨，都是心甘情願的，都是永不後悔的，這叫做真愛。

天亮了，這又是充滿希望的一天，我提了一個乾乾瘦瘦的包包，毅然決然的踏上了冒著濃濃黑煙的普通車，這是生命的另一個起點，我要急急的去奔赴。

三弟幫我提行李，順便來送行。

他跟著火車跑了一小段距離，我對他一再的揮手，他迅速的向後退去，人變小了，影子模糊了；他沒有說：二哥！我愛你﹔他也沒有說：二哥！我想念你；他只說：我以後也要去台北讀書。我記得他那充滿期盼的神采，和充滿自信的聲音，是在火車開動後，他已無法趕上火車的速度，即將和我分離的時候迸出的；十年後，三弟才達到自己的願望，他半工半讀的完成了大學學業。

望向窗外，嘉南平原都是金黃的稻浪，一波又一波的在陽光下、在徽風中翻滾，我暗暗地淌著淚，不是傷心，不是畏懼，也不是離愁，而是無限的激動；父母親曾跪爬在這一塊多情的土地上，把青春、把歡笑、把愛意、把汗滴、把眼淚，滴在水田中，沒有聲音、沒有影子、沒有半句怨言、沒有半點後悔，他們用培育金黃稻穗的心意來培育我，我怎能做那秀而不實的禾苗，我怎能做那空空虛虛的秕，我必須是結結實實的稻穀，低垂腰肢，感激大地的賜與，感謝日月的照臨，感懷風雨的滋潤，並為春耕、夏耘、秋穫、冬藏而滿懷感恩。

大大小小的火車站名稱，都是在乘坐普通車，一站又一站地駛進腦海裡的。

在一個叫做台北的大站下了車，我分不清東西南北，心中沒有喜怒哀樂，只覺身體是勞困頓，搖搖晃晃的找了又找要去外雙溪的公車，就在望星橋前下了車，遠遠的看到了山腰上的學校，我猶豫了，我惶恐了，我真想立刻就搭火車回台南去。

我不知道父親是怎麼去籌錢的，他居然湊足了註冊的錢，讓我能及時繳費，家裡的米甕不知要空多久？家裡不知道又要吃幾個月的蕃薯簽？父親搪債時不知會有多難堪？他會不會說：「等我的孩子大學畢業後，賺了錢再還。」大學的門檻我才剛踏進來而已，誰有耐心等四年？他也許會說：「明天，也許明天就有錢。」他總是樂觀地把希望放在明天，如果沒有明天，我們全家都沒辦法活命。

大妹到台北來找工作，地點是在萬華西園路的一家小小的成衣加工廠。

我好不容易才找到那個地方。

低低矮矮的屋簷，昏昏暗暗的日光燈，還有堆積滿屋的衣、褲，隨處飄飛的棉絮，轟轟隆隆的縫紉車的聲音，用現在的觀點來看，即使是外籍勞工，都不願意在那種環境中工作，大妹剛找到工作，只做了幾天而已，也還不到發薪水的日子，她向老闆說明了原委，預借了一個月的薪資，她將一大把鈔票塞在我手中，自己一張也沒留，她說要用錢，再向老闆借，因為老闆總會欠員工錢的。

上大學了，我常常每天吃三個饅頭，每晚讀到三更半夜，我不敢參加活動，星期天不敢外出，我的生活範圍就是教室、寢室和圖書館三個點而已，因為，我不忍心讓大妹吃更多的苦，我瑟縮的、孤獨的躲在幽暗的角落，我期望自己深深的埋頭，將來才有可能出頭，我不能讓大妹的心血白流，我不能讓家人的期盼落空，我不能讓自己的理想破滅。我相信：只要我能堅持，只要我能克服內心的自卑，面向陽光，將陰影投在背後，我會走出自己的一條路來。

為了幫助我走完四年的漫漫長路，一個小女生勇敢的踩著單調的裁縫車，彎著腰、瞇著眼，將青春一針一線的、慢慢的放逐，今天，如果我有能力在報紙上發表一篇文章，這都要感謝大妹，以真情為針，以耐心為線，縫合了我求學之路的缺憾，她讓我學會關懷，學會把感恩深埋在心中，但是，我永遠學不會像大妹那樣，犧牲自己，照亮別人，而且不居功，不怨尤，不唱任何的高調，只是默默地將一線一針，結結實實地，縫綴在最需要、最恰到的地方。

本文刊於82.4.30聯合報

本文編入南台技術學院南台國文選