98年11月23日國文閱讀補充：同情、理解、尊重──學習友善多元性別
(案：同情是感同身受，感受相同的情緒，不是可憐、憐憫。)
Sissy、娘炮、男人婆、人妖、半閹娘仔等歧視性語言充斥校園中，不論說者有心或無意，其心中不免有性別成見。少數非主流性別傾向者因此受苦、受傷，更甚者2000年玫瑰少年葉永鋕不敢與他人如廁，單獨於上課時間上廁所，後被發現倒臥血泊中，隔天去世。對於差異我們能否學習同情、理解、尊重？
徐茂瑋誌
注：感謝台灣同志諮詢熱線協會秘書長鄭智偉先生提供相關資訊
以下文章摘自「
2005認識同志手冊」http://hotline-ttha.myweb.hinet.net/3.瞭解是尊重多元的開始 文／文星蘭老師口述，阿Van、Lucy整理
就讀高中時，國文課
S老師點我起來唸一段課文，我按照老師的要求唸完課文，老師的臉卻是鄙夷。我很驚訝，我唸錯了哪個破音字嗎？接著S老師當著全班的面，嘲笑我的聲音娘娘腔像個女生似的，然後全班便哄堂大笑。老師鄙夷的臉色、嘲笑的口吻，這一點我很確定，我無法忘掉那張鄙夷的臉，我羞愧而不知所措，我不知道那時候我的臉是紅的還是青的，總之很想挖個地洞躲起來。那時候我完全沒有自信，但我必須裝得若無其事一般。之後每次點到我唸課文，我都很擔心又要被取笑，必須時時提醒自己壓低聲調，不要像「娘娘腔」。多少年來我無法忘記這位老師對我的傷害，及在我心裡留下的陰影。另外一件令我印象深刻的，便是軍訓課發生的事。那天正好下雨，軍訓課便改在教室內，沒想到教官竟玩起了票選「全班最娘娘腔同學」的選拔活動，而且還由同學公開推舉，再依照《民權初步》來舉手表決。（我的天呀！我能拒絕被推舉嗎？）當然我被迫「推舉」為候選人之一（大概有
4、5位）。本來我的性別氣質只是極少部分同學笑鬧的私人題材，但那遊戲把包含我在內幾位同學的性別氣質差異，轉成了公開評頭論足與取笑的對象，教師教學的疏忽，導致了一場集體歧視的暴力遊戲。你想知道這場「民意考驗」的結果嗎？我好像是第三名吧！也因此，那時候的我對於自己的陰柔氣質很羞恥。也因此我更加害怕充滿陽剛氣質的軍事訓練與集體生活，高中時候的我一直暗暗地計畫自己只要活到
20歲就好了，因為20歲要去當兵，那種像軍訓課選舉的氛圍很可怕，讓我極度恐懼。吾愛吾校，但我更愛平等，多年來我從未公開說過這些事情，父母家人也都不知道。此時此刻下筆寫下個人的故事，不意圖指責誰，還是檢討師長的教學風格，我想說的是個人在校園裡的一點點經驗。我很慶幸我沒在
20歲時就因為性別氣質的歧視，而真的想不開去跳樓了，也很慶幸我沒有像屏東高樹國中葉永鋕同學，遭到同學的攻擊與歧視，莫名其妙地身亡。（筆者為壢中
42屆畢業校友，性別男，目前於台北某研究機構任職）
葳葳，一個高中小女生，喜歡上她的同班同學
──小小，那是一位美麗、氣質又好的女生，重要的是，葳葳喜歡看她上課若有所思的樣子。小女生愛上另一個小女生，在這個女校裡是一件說不得的事，因此，葳葳只能跟小小當好朋友。因為護理老師曾說過：「高中時期女生跟女生之間喜歡的感覺，是情境式的假性同性戀，這樣喜歡的感覺，在升上大學後就會不見了……」葳葳怕自己只是老師講的這種假性同性戀，總以為自己有一天會變正常。但喜歡另一個小女生的感覺卻這麼的真實與清晰，她受不了這種壓力，於是在操場上跟小小說出她心中真實的感覺。小小說：「我們還是當朋友就好吧。」
隔天上體育課前，因為是女校，原本大家都是把門跟窗戶關一關，一班女同學就在教室裡換起了體育服。但那天大家把門窗關起來後，每個人就動也不動了，葳葳發現，每個人都看著她，眼中帶著奇怪或不懷好意的神情，唯一低著頭沒看她的，就是她昨天剛告白的小小。原來，一切都有了答案，全班都知道了。葳葳嚇呆了，怎麼辦？那些眼神透露的訊息是再清楚不過，是鄙夷！是害怕！是討厭！還有，全班都不喜歡葳葳了
……葳葳拿起衣褲，開起離她最近的門，自己走了出去，走到廁所換上衣服。然後，那天的體育課，她自己一個人在操場上跑步，跑到自己都不知道自己身上流的是汗水，還是眼角滴下的淚。
文／文星蘭老師口述，阿Van、Lucy整理
2004年在同志諮詢熱線年度募款晚會上，一個溫柔而堅定的聲音贏得現場千位同志們久久不停的熱烈掌聲。她是一位高中護理老師，文星蘭，努力在崗位上推動性別平等教育，並盡其所能保護她身邊的同志學生。文老師在這幾年將同志議題編入課程，以互動的方式討論社會對同志的刻板印象，並且邀請畢業的學長姊，以同志的身份回到校園分享生命經驗。今年，文老師與熱線合作，在學校推出「成見越少、世界越寬廣」的認識同志課程，全校每位同學都有機會親眼見到「所謂的」同志，也提出了他們的疑惑。文老師相信，「瞭解」是第一步。
性別平等教育是件大工程，同志教育更是不容易的工作，以下是文老師的專訪，看看是什麼觸動她的熱情，支持她繼續往前。
很多人問我，怎麼開始對同志教育有熱情？我會說一個小故事給他們聽。
我愛的不是妳
我總喜歡與孩子們互動，聽他們的心事、聊他們的困擾。有一年，我遇到了一位相當貼心的女學生，小蕙，下課了她會到辦公室來跟我閒聊，過節還會送花給我。對於自己能遇到如此投緣的學生，我的心情一直是既溫暖又安慰。直到有天辦公室裡的同仁聊到小蕙有同性戀傾向，我開始感到不舒服，擔心我與她之間的相處，是否有逾越界線的錯誤。這天，同樣是下課時間，小蕙一樣進了辦公室，不同的卻是臉上沒了笑容，她說︰「老師，我有話想要跟妳說
……」我嚇壞了，怕她忍不住說了出來該怎麼辦，急忙打斷她：「你不用說，老師都知道！現在應該要好好唸書，不要花心思在感情上，妳還不懂。」小蕙沒有聽懂我的意思，依舊執意站在原地，眼眶中還帶著淚水。我環顧四周，這裡實在不是說話的好地方，我帶著她到隔壁的小教室。教書這麼多年，從沒想過會遇上這種事，我擔心而且害怕，沒辦法像過去一樣跟她交談，甚至根本不想看到她的眼睛。所以，一走進小教室，我便選了一個離她最遠的位置坐下。「好了，妳快說吧！」小蕙定定地望著我：「老師，不小心愛上不能愛的人，怎麼辦？」我的腦中一片空白，只聽見自己說：「愛上不該愛的人是不對的，她是絕對不可能愛上妳的！」小蕙不放棄，繼續說︰「愛上了卻無法表白心意，那種痛苦真的很難受……」我很後悔自己沒有拿捏好分寸，嘴裡一直唸著︰「這是不對的……」小蕙沒再說什麼，最後她起身走到我旁邊，一個字、一個字清楚地說︰「老師，我知道妳很害怕，但是，我愛的那個人，不．是．妳！」我愣住了。然後，我鬆了口氣。原來，同志也是有選擇的。原來，是我瞭解得不夠，讓無知而造成的恐懼，破壞了我與學生間的信任。
校園中有同志學生
每年送走畢業生、迎接新生時，總讓我感觸很多。回想畢業的學生當年初入校園的模樣，再與正踏進校園的新生相比，我感受到孩子們身上蘊藏著不同的想法。他們對生活環境的急速變遷相當敏感，他們的思維甚至比我還要貼近現實，很多時候，我要向他們學習。我會在學期末時請學生以匿名紙條的方式給我一些回饋，我也向他們保證老師絕對保密。也許就是這份信用，開始有學生在紙條上透露自己的同志身份，我也開始思考在性別教育中放入同志議題。我們學校是男女合班，班上有各種氣質的同學，若直接切入同志議題，就怕還沒有引起良性的討論，就引發對號入座的互相傷害。於是我決定採取漸進的方式，先進行一些心得交換的活動，然後以臨場行動劇讓學生從小縫中窺見同志，以一種遠距離的方式看見同志，而非一直聚焦於同志揹負的污名小點，進而讓他們瞭解到，其實生活周遭的確存在著許多同志的影子，但為什麼我們好像視而不見？
以漸進的方式討論同志之後，我從學生的表情發現不同的訊息，有的表情越來越迷惑，有的則越來越沈重，但也有的學生則透露對你的信任漸增。對那些原本恐同的學生而言，老師的引導讓他重新思考有關同志的議題，但總還是隔著一層紗。至於那些心頭上揹著同志秘密的學生，我的態度也許讓他們有了自我肯定的信心。但生活環境中缺乏友情支持的無助及整體社會給予他們的壓力，卻是我這樣一個異性戀老師無能為力的。
同志現身說法的力量
無意中，我知道了一位畢業的學生，小高，是同志，在跟他聯絡上之後，我跟他聊了一些教學上的狀況，並邀請他到學校來分享他的生命經驗。畢竟，我的異性戀觀點與同志朋友的感受一定存在著某些落差。小高爽快地答應我，於是我著手安排這項特殊的約會。我給孩子們一些事前的叮嚀，包括尊重個人隱私、注意發言禮貌、以及千萬千萬記得保密。儘管小高答應地爽快，但我還是擔心會發生什麼狀況讓他受傷。
小高來的那一天，學生那些迷惑、沈重的表情，在他的故事中漸漸化開，這群學生專心地聽著，甚至不想下課！其實我也不想，但總不能錯過校車吧！催促該回家的孩子回家後，我發現有個學生留下來跟小高深談。沒錯，這個學生是同志。看著他們互相理解的眼神，聽著他們聊生活中的壓力與無奈，我心想：他們的感受還真不是我這個外人所能理解的！
以教學的效果而言這堂課非常成功，小高建議我們可以跟熱線合作，邀請更多的同志到學校來現身說法。要安排全校性的課程必須有很多的考量，為了避免不必要的反彈，我決定以護理課作為掩護，熱線提供講師，我們進行一項全校性的認識同志課程。我特別與教官溝通，讓這學期上軍訓的學生也一起加入。一開始有些學生很錯愕，認為沒有必要，但在老師的要求下，也只能乖乖坐在教室裡。我會選擇這種方式而不是一場演講，原因是我相信有些東西是必須要求學生接受的，尤其是正確的觀點。像同志教育，若讓大家自行決定參加與否，本來就保持善意的同學當然會支持，但抱有歧見的人卻依然故我。
由於學校的班級數多，我與熱線商量分十次進行，為時大約一個月，這一個月同志成了學生之間的熱門話題，大家分享上課心得，還沒上過課的學生聽完別人的分享後充滿期待，有些已經聽過的學生還特意跟老師請假想來再聽一次。我在一旁觀察學生的反應，那些原本罵「死同性戀」的學生，閉上了謾罵的嘴巴；那些迷惘的小同志，原來怯懦無定所的眼神變得更為確定、堅持。
「尊重多元」給孩子們的禮物
閉上眼睛想像一下，街上一群金髮碧眼的外國人嘻皮笑臉向你走來，你內心裡想的會是什麼？一群外籍勞工有說有笑向你走來，你內心冒出的第一句話又是什麼？人與人之間價值觀的落差確實存在，人們無法真正將心中的標準歸零來看待世事，因此我們必須教導學生注意自己心中的傾斜，觀察自己內心那些內化的扭曲，這是尊重的意義，讓學生學會尊重是教育者的工作。不光是同志，我們的社會還有著各式多元族群，若我們用自我的理解讓不同於我們的人受到誣蔑，將使我們的文明社會產生裂縫與動搖。「尊重」不是用說的，而是要站在對方的立場，真正的理解與體諒。這是我送給我孩子們的禮物。
文／阿端
2005的中秋夜，有一群同志朋友到宜蘭蜜月灣參加一場當地海灘舞會。一陣狂歡後，大夥離開DJ音樂台前，到一旁替當天生日的壽星慶生；吹完蠟燭後，微醺的壽星許願指定身旁一對情侶接吻，大家在仙女棒的星火中鼓噪著。
於是在眾人的起鬨下，被指定的兩個男生擁吻起來。沒多久突然有酒瓶飛過來，緊接著就有幾個陌生人衝過來，硬把接吻的兩人架開，連罵幾聲「fuck off gay」；雙方起了衝突，挨打的同志起身反抗，場面混亂中，一位同志朋友被石頭砸傷頭部，額頭裂開兩公分的傷口，滴滴鮮血染在海灘和T-shrit上……
現場有人慌張，有的朋友強硬地想要打回去，氣氛很緊張，直到一名員警前來處理。動手的那群人依然不停叫囂，指著這群同志朋友不斷罵三字經、「爛
gay」，嚷嚷著這裡是他們的地盤、不歡迎同性戀、同志沒資格到這裡玩，甚至還當員警面前再度動手揮拳！而警察在場目睹卻沒有阻止，只是不斷詢問受傷的同志朋友：「你要不要提出告訴？」而後表示他沒辦法保護同志的安全，建議他們趕快驅車回台北……
事件發生後，在場每一位朋友都感到身心受創。有人連續三四天做惡夢，有人直到今天心情依然沒有平復。頭被砸破的那位當事者，則不停自責自己受傷給其它同伴添麻煩。然而存在於每個人心中的疑問則是：為什麼警察不能保護我們？為什麼當時不是使用暴力的人離開？
也許你覺得這只是單純暴力事件，而暴力是治安問題，可是當你有一天
──以同志作為身分──在街上和愛人牽手、接吻，卻遭到旁人暴力相向時，這就是一個再明白不過的歧視事件！我自己住的地方最近治安狀況不太好，聽到這個事件後，我和我男友出門變得更不敢張揚。但我覺得很可惡，為什麼我需要這麼害怕？這麼缺乏安全感、安居感？這件事讓每個人都恐懼起來，究竟我們怕的是暴力還是我們的身分？這樣的身分又為什麼需要背負恐懼的代價？
而今天，這些因為害怕曝光、不敢把事情鬧大、甚至害怕被報復而不敢站出來的受害者們，只想問一個問題：何時我們才能真正打造一個同志無障礙空間？
文／阿球
總是有幾張臉，你會記得特別清楚，林媽媽就是這樣抓住了我的視線。她坐在媽媽們的聚會裡，彼此客氣而熱絡地交談，但笑容背後卻帶著說不出的哀傷。
這群媽媽來自不同的背景，有的在家相夫教子，有的在職場上精明幹練，有的在菜市場辛勤叫賣，但共通點是她們都有身為同志的子女。林媽媽的女兒則在數年前向她出櫃，跟其他爸媽一樣，自此後林媽媽時而擔心、時而憤怒、時而自責，開始了一場漫長而反覆的歷程，為了相互幫助，這些爸媽們聚在一起分享感受與經驗。然而不同的是，林媽媽的女兒已經不在身邊了。
「我很關心她，但是有一次講了一些不該講的話，她聽了很難過，就搬出去住，再也沒有回來過。」林媽媽在聚會後跑來找我們，希望我們可以幫他找女兒。「我來這邊是希望讓我女兒知道，媽媽已經可以接受你的身份，我也想跟其他父母講，愛他就是接受他，不要等到失去了再後悔。」
聽著林媽媽也許不太順暢，卻情意真摯的告白，除了不忍、不捨外，也明白身為子女，我不可能完全理解林媽媽的心情，但身為六年級的同志，我卻瞭解他女兒的想法。因為當我還是小學生時，就意識到在家裡要隱藏同志身份，因此我也選擇離開，將關於自己生命的真相，像螞蟻般自家庭中一點一滴搬離。
過去逃避的秘密，總免不了在長大後重新相遇。大學畢業後，我帶著出櫃的新身份，與失戀後破碎的身心，重新回到家中，如同行屍走肉般活著。直到一天，我在廚房撞見我媽，她就像林媽媽，用著不太順暢的語言，小心翼翼地問：「你跟你那個朋友，是不是分手了？」我輕輕嗯了一聲，時間靜默，然後我回房間，突然間眼眶開始濕潤，一切悲傷有了傾注而出的小缺口。
親子間相互關心，是件平常不過的事情，卻因為身份特殊，同樣的關心要付出加倍的努力，而顯得彌足珍貴。林媽媽為了關心女兒，努力將一字一句的思念寫成家書，甚至陪著我們走上台北同志大遊行，找尋聯繫的管道，只希望女兒可以看見她的改變，願意回家重聚。「只有失去才知道痛，我寧可多一個同志女兒，也不要失去自己的孩子。」林媽媽這樣說。
然後我想起我媽，突然懂了那種用語不太順暢的背後真相，這是想說卻找不到適當的語言表達，想關心卻無從關心起的尷尬。我很想告訴我媽、林媽媽，以及其他父母，其實在子女心中，還是渴望親情出於愛與尊重的干涉，切斷關係不過是不得已的選擇，只是可笑啊，親子一旦面對面，雙方就陷入尷尬與不適，只剩下激怒彼此的本能。
然而看著林媽媽的努力，想著我媽，以及在座談會中，那些或侃侃而談、或熱淚盈眶、或訕訕不語的父母與親人，何嘗不顯示著，雙方都在努力向對方靠攏，相信著總會有方法再度相會與擁抱。
屆時，反而要問身為子女的我們，準備好了沒？
（本文經刪改後曾刊登於中國時報家庭版）