1.男歡女愛心理學 專訪李美枝教授 訪／文　蔡耀明 取材自科學月刊　第三十卷第二期

「是否人人都需要愛？我的答案是肯定的！我認為人都有『依附』（attachment）的本能性需求，這使得人需要有愛。人的依附性是演化的結果，所以，沒有愛，人會活得很空虛。何謂依附？依附就是與生俱來要跟某一特定對象依附在一起的一種心理需求。在低等動物像是雞、鴨也有同樣的情況：小雞跟母雞，小鴨跟母鴨就是這種情形。」

「你為什麼會喜歡一個人？他一定有一些讓你欣賞的特質，而且跟你相契合，就是所謂志同道合，心理學上叫做態度相似，跟他在一起談話、交往都很舒服，輕鬆自在。這就是喜歡，就是友情的基礎。那麼，愛又是怎麼樣呢？愛的一個很重要特徵就是思念！在社會心理學的研究中，發現愛情有三個成分:佔有、排他和關心對方的福祉，這三個成分直接引伸出來的表現就是思念。當然，對於某些人而言，友情也可以轉化為愛情。」

「這沒有一定的標準答案，每個人都有他自己的主觀認定。不過，社會心理學家經過研究後，可以對愛做一些分類，而把其中一種叫做『圓熟之愛』（consummate love）。在心理學上，有很多愛的理論，我目前比較喜歡的理論是Sternbery 的『三角理論』。兩個人的情感關係，有三個成分：第一個是親近感（intimacy），也就是跟對方在一起時會有一種相知相惜的溫暖感覺，這是屬於情緒面；第二個是性的吸引力，也就是情慾（passion），想要有肌膚之親的慾念，這是屬於動機面；第三個是認定，也就是承諾（decision and commitment），我就是認定他，決定跟他在一起，而不要跟別人在一起，這是屬於認知面。如果這三個成分都全的話，就是最完滿的。我不叫它真愛，但是我願意叫它『圓熟之愛』。可是這種愛是很難找到的，即使碰到，也不容易長期存有。我相信在經過戀愛而結婚的蜜月期的愛，就屬於這種愛。而蜜月期有多長呢？這很難說，也許是一個月，也許是一年。因為這幾個成分並不是固定的，隨著時間和環境的變遷，它們會有所改變。所以不可能永遠都維持在『圓熟之愛』這樣的狀態下，而只是在某些時期能達到這種境界。所以，很多人想要找一段永遠不變的愛情，那只是幻想而已。」

「根據Sternbery 的三角理論，我們可以透過親近感、情慾和承諾三個成分的不同組合，而得出八種可能的關係類型，就是無愛、喜歡、慾戀、虛愛、浪漫之愛、友伴愛、熱愛和圓熟之愛（表一）。首先是無愛（non-love），兩人之間，三個成分都很低，這種關係大概就是普通朋友吧。第二種類型是喜歡（liking），就是彼此知惜、欣賞與契合，也就是我之前說的友情；這種關係只是親近感很高，情慾和承諾都很低。另一種類型是慾戀（infatuated love），這種類型的愛情慾成分很高，往往是發生在一見鍾情的情況，兩個人一碰上就像火花一樣點起來，但是往往很快就燒完。第四種是虛愛（empty love），追種愛承諾的成分很高，但其他兩種偏低，結婚多年的老夫老妻可能就是這種。對年輕人而言，最有吸引力的當然是浪漫之愛（romantic love）了！這種愛的親近感和情慾的成分都很高。情慾成分很高不見得就要上床，也許只是親吻擁抱，不過這種愛的承諾成分很低，因為他們也許還沒考慮到結婚的問題。所以這種愛大概只會出現在戀愛時期，結婚後大概就沒有了，如果有的話，可能是外遇吧。接下來要談的是友伴愛（companionate love），這種愛比較平淡，一般來說較常發生在鄰居，青梅竹馬的情況，到了適婚年齡，就結婚了。這種愛在親近感和承諾方面都很高，而情慾方面則很低。第七種是熱愛（fatuous love），這種愛是當兩人剛認識就產生激情，因而許下承諾，決定要結婚。他們會有很浪漫的想法，會認為既然我愛他，我就應該跟他結婚。由於兩人認識時候很短，彼此對對方都不是十分了解，所以，儘管情慾和承諾的成分都很高，親近感卻是很低。但是激情會隨著時間而慢慢淡化，以至於消失，彼此不熟悉的感覺就浮上來，兩人會覺得很陌生，可能因此而導致離婚。最後一種就是圓熟之愛（consummate love），這種境界很難達到，因為它必須要三個成分都維持在很高的水平上。只有在新婚蜜月期，或是在刻意的經營下，譬如說，用心地提高夫妻的生活情趣，設法把三個成分都維持在高水平，才有可能維持圓熟之愛。 」

「這個問題要分兩個層面來回答：在行為上，我認為專一是辦得到的；但是在心理層面上，我認為專一是很難的。情感受制於非自主神經系統，並不是我們意志力可以控制的，它的發生是很自然的。當你碰到一個人，他的外貌、氣質、才華等等，一切都很吸引你，你在情感上很自然的就為他著迷了，甚至覺得自己已經愛上他，這是你的意志力無法控制的。意志力能控制的只在行為層面上──在道德倫理的約束下，你可以為了自己的妻子或丈夫，憑著你的意志力，決定要不要跟眼前使你著迷的人有任何情感上的發展。因此，我認為專一只侷限於行為的層面上，才是可能的。這就是所謂『發乎情，止乎禮』。」

「兩性對性所抱持的態度是不一樣的：對男性而言，性與愛可以不必結合在一起，也就是說，男人可以跟一個他不愛的人發生性關係；但是對於女性而言，性與愛必須結合在一起，她一定要愛你才會跟你做愛。其實性只是為了滿足人的生物性的需求，當然性的歡愉的確是一種感官享受，但是其目的主要還是基因的傳承。人除了有這種生物性的性需要之外，在我們的內心深處還有一種心理需求─心靈上找一個特定的依附對象的需求。這種需求是依附母親的一種轉移，它變成了愛情。所以，如果我們只依循生物性的多偶傾向，一味的追求性滿足，終究還是會感到心靈空虛。當你滿足你的多偶傾向時，儘管你今天跟這個好，明天跟那個好，表面上看起來很風光，旁人可能會覺得你異性緣很好，一定不愁寂寞，但當你一個人靜下來時，你還是會覺得很空虛，因為你缺少了那個單一的依附對象。」

‧分手後愛可轉為友情嗎？

「那當然是主動的關懷啦！做一些你可以幫他做的事情，可以讓對方愉快的，可以幫助對方成長的事。但是關於付出，我有一些告誡，就是一定要是雙向的。也就是兩方都要付出，而不是只有其中一方在付。因為其實兩性關係也是某種權力關係，若只有一方付出的話，一定會權力不平衡。還有更重要的一點是：付出的時候絕對不能失去自我！很多戀愛中的人真的會迷失自我，譬如說他自己明明很多作業要寫，卻跑去約會或幫對方做事，結果把自己的生活弄得一團糟。所以要切記，交異性朋友絕對不要影響到自己的成長。如果這一段感情會使你一天到晚都覺得很焦慮，兩人在一起老是為了像『你到底愛不愛我』或『你要怎麼證明你愛我』這樣的問題爭吵不休的話，可見兩人其實並不契合，根本就是不健康的愛，這樣的愛應該盡早把它結束掉。」 （感謝李美枝教授接受本刊訪問。）

2.愛恨交纏 戀人如何分手？ 黃連忠／文字工作者（桃園市) 2008/12/20 聯合報．民意論壇

筆者長期以來接受大學生情感問題的諮商，可以說每一個人的情況都不一樣，都要深入的關懷與了解，更要平等與耐心的協商與溝通，同時也必須兼顧男女雙方的立場。唯有發自內心慈悲的真誠關心、平等的互相體諒與智慧的退讓溝通，才能逐步化解雙方負面情緒的心結，為他們找出一條心靈困境的出口。

其一，慈悲感恩與真愛體諒的同理心。許多情變如劈腿、變心、三角或多角戀愛的分手原因，往往有一些漂亮的理由，或是真的是個性不合，但只要有一方感受到痛苦，另一方就要真誠面對，因為這是感情的債務，必須理性與慎重處理。最擔心執意要分手的一方，如同法官宣判一般，就要被分手者自己去解決痛苦的情緒，再加上避不見面，改換手機，或是散播不利對方的情事，或是害怕面對面溝通等錯誤行為，導致被分手者情緒找不到出口，最後失去理智，終釀大禍。

所以，提出分手的人，要真誠慈悲與感恩對方曾經對自己的付出與關懷，以愛心體諒對方難過的情緒，給對方多一點空間與時間，以理性呼喚對方的理性而堅定自己的心志，卻以感謝的心情表達感恩祝福與鼓勵之意，才可能和平落幕。

其二，分手前後要單純化處理人際關係。許多校園情變分手而以悲劇收場者，多半是前緣未了，太快的另結新歡。因此，每次有人向我詢問「分手技巧」，筆者一定窮追根源，了解來龍去脈，再三告誡不要複雜化問題。良好的溝通態度遠比分手理由來得重要，特別是「個性不合」，應該是彼此的共識與認知，而非片面分手宣判或控訴的理由，讓被分手者感受到欲分手者的良好態度，才能平和理性的解決。

其三，尋求眾人群體力量的支持。感情往往沒有誰對誰錯，卻有因果循環，自己感受到受傷的人，只要願意開口請求師長朋友的協助，自然能得到眾人力量的支持，但提供意見的人，卻要謹守「眾生平等」，不要一味偏袒，先釐清因果是非，掌握雙方個性差異，以和平解決為前提，更絕對禁止碰菸酒或其他不良藥物。筆者常以三至五位的「陪審團」模式提供諮商，兼顧男女雙方的立場與感受，給予明確而易行的建議，往往能收到好效果。

其四，生活兩性教育的預防勝於事後療傷。現代家庭往往過於寵愛子女而形成以自我為中心偏執，學校兩性教育又偏於理論與被動。若家長同學與朋友能真誠而細膩的關懷身旁的人，謹慎觀察與處理每個情感變質的訊號，勸誡情感的發生與進程要緩和與漸進，友誼情感與愛欲要能依序而生才好，這也是預防情變的重要方法。

情感大海往往令人迷茫，情欲滿足的歡樂往往伴隨愛恨的交纏，唯有慈悲的對待對方才是自己解脫的良藥，慈悲的愛心才是出離愛恨苦海的明燈，分手中的讀者諸君不妨試試。 §

3.愛過 就別毀掉美麗記憶          孔令信／教　2008/12/20 聯合報．民意論壇

一場戀情，鬧到用車去撞倒情敵與前女友，再來回輾死她。這個孩子真的好狠心，他出了什麼問題？

情變，在青春的成長過程中，每個人都可能碰上，那種失去所愛的感覺當然難受。只是真的要因對方的離開，而非與對方同歸於盡，或者「我得不到你，也絕不能讓別人得到你」嗎？那麼，當初你是多麼愛對方，對方也和你相互深情回應，這些共同記憶都是假的嗎？

由愛生恨，很多人都覺得是對方對不起我，是對方先無情，所以我才無義。愛情，不就是你情我願嗎？一點都勉強不來。當兩人沒有感覺或者再也談不出什麼東西的時候，就不能選擇離開來化解這樣的尷尬嗎？同樣地，這份曾經擁有的愛就沒有辦法變成一份永恆的回憶，深深地歸屬在我們的內心深處；有一天再回頭來看時，也許我們都會覺得好笑，當時真的太痴！

愛情，如果變成了恨那就不能稱得上愛，而當愛人轉身離開，我們還去殘忍地宰制對方，那我們根本就不是在愛對方，而是在殘害對方啊！

青春中的男女，愛情本來就是你們專屬的權利，可是在追求愛情的過程中，還是要學會一件很重要的事：愛他／她，就不要害他／她，更不要殺他／她。愛本身就是一個成長的學習，在學習過程中我們當然會犯錯，也會做得很棒。那麼，從現在開始能不能在愛的學習中，學到尊重對方，包括他／她的自尊與身體，學習愛對方，包括他／她的缺點與優點。

更要緊的是，相愛就是一起學習一起成長與一起成熟。即使無法天長地久，但是愛過就是你與對方最好的機緣，珍惜這份機緣，不要再一時衝動地毀了你與他／她最美的記憶！ §