1.親子天下》馬友友為什麼挨揍？ 洪蘭     中時電子報 親子天下2013-01-18

黃昏時，耳邊又傳來打罵聲和哭泣聲，就知道隔壁的孩子又因為不肯練琴而挨打了，心中著實替他嘆息，也替他抱屈。馬友友的母親說，她先生從不因孩子琴拉得不好而打他，馬友友只有在做錯事時，小屁股才會挨揍。

先不說每個孩子天賦不一樣，學習的快慢會不一樣，只要他有用心練，就不該打他，最主要的是，打孩子會把他學琴的興趣打壞。下次他看到琴，腦海中浮現的是挨打的影像，出現的是恐懼的情緒而不是愉悅期待的心情。如果要成為一位傑出的音樂家需要一萬小時的練習，而你的孩子連一個小時都拉不下去時，你如何期待他在琴藝上出人頭地？

我們大人常把成績和成熟混為一談，表現不好就要他去罰站、跑操場。其實仔細想一想，他如果笨，罰他站，他會變得聰明嗎？考不好，罰跑操場，跑完了他就考得好了嗎？開竅的早晚是基因決定的，每個孩子不同，如果你自己念小學時學習慢，你現在就不能要求你的孩子學習快。把未開竅的孩子跟已開竅的比，就像叫一隻腳的人和兩隻腳的人比賽百米衝刺一樣不公平。知識不是教過了就應該會，若是不會就是笨、偷懶、不用心。我們忘記反省一下，是否這樣的教法不適合他？還有別的方式可以用嗎？

馬友友的父親是個音樂家，懂得只有真心喜愛音樂，演奏出來的樂曲才會感動人心；不管琴技再出色，沒有感情的樂符只是物理音而已，不是樂音。因此他不因琴拉得不好而打孩子，更不會一次讓馬友友練的時間太長，因為他知道小孩子的注意力只有十五分鐘，他若專心練十五分鐘，效果會比不專心的四十五分鐘還要好。他不讓孩子因音樂而受罰，怕孩子心中會留下陰影，他說：「如果要讓孩子以後成為音樂家，就不要使音樂在他的心中是個恐懼的事。」我們都以為不打不成才，孰不知打了才不成才。

馬友友的母親說，她兒子練琴時耳朵是聾的，聽不見你講話，也聽不見外面的聲音，因為他全神貫注在音樂中，其他的感官管道都關閉了。我們現在從腦造影的實驗中得知，當全神貫注時，大腦整個資源都集中到所做的工作上，那個區域的血流量大增，大腦會產生大量的神經傳導物質，如多巴胺、血清張素和正腎上腺素來幫助學習，這時學習效果最好；恐懼時，孩子的注意力完全集中到老師手上的籐條上，大腦中的恐懼中心杏仁核大量活化起來，心跳加快，手心流冷汗，這時，沒有任何的學習效果產生。

宋朝劉摯在《乞重修太學條制疏》說：「昔之設學校，教養之法，師生問對，憤悱開發，相與曲折反復，諄諄善誘。」教學生必須「曲折反復」去引導他的思想，更必須諄諄善誘，從思辨中去改變他的觀念，這樣才能達到好學的目的。父母老師們，放下你們的鞭子，讓孩子喜歡學習吧！ §§

2.媽媽，請您接納我 黃瑽寧 中時樂活 2013-01-11

在看這篇文章之前，我建議您先搜尋一下Patience Beard這位女孩，看看訪問她父母的影片。

Beard小姐是美國阿肯色大學的啦啦隊員，和其他人不同的是，她只有一條腿。因為出生後被診斷為一種叫做「近側股骨灶性缺損」的疾病，導致一條腿無法正常發育，必須截肢才不會影響正常生活。

最後這位Beard小姐能夠靠自己的實力站上啦啦隊舞台，過程的艱辛就不加以贅述，但真正令我深思的是，在她成長過程中，父母親所給予的支持與力量。

當她還是小女孩的時候，因為覺得義肢很醜，曾經告訴她的母親她希望能穿著長褲遮掩左腳。但她的母親說：「這樣一來，別人所看到的就不是真正的妳了。不要覺得丟臉，遮遮掩掩，這樣才能讓人認識真實的Patience Beard。」後來，Beard甚至要求醫生將左腳的義肢漆上斑馬條紋，此後這也幾乎成了她的註冊商標。

我有一位朋友，家裡排行老二，上面有一位哥哥。這位朋友的父母親都是教授，對於孩子的生活規矩，學業成績，都要求地非常嚴格，導致我這位朋友在學生時代過得非常辛苦。最後終於唸到了碩士，爸爸問他還要不要攻博士，他避之惟恐不及，恨死念書這檔事，人生終於可以鬆一口氣。

但相較於哥哥，從小被診斷有氣喘病，因此爸爸媽媽反而把標準放寬，想念書就唸，不想唸書就做點其他有意義的事，早睡早起，健康飲食，不要把身體搞壞就好了。在沒有壓力的情況下（可憐的弟弟同時間正在受逼迫中），他的哥哥在上了大學之後，反而對唸書越來越有興趣，最後讀到了博士，在美國某科技公司做自己喜歡的工作。

我不知道這兩個故事給各位什麼樣的衝擊，但每當我在網路上回答媽媽的問題時，卻常常想起這些例子。

有網友媽媽說：「寶寶滿六個月應該停止半夜餵奶習慣，可是最近麻煩來了，不給他會狂哭，我打算要這幾天寧願我不睡，狠心的讓他哭，戒掉半夜找奶的習慣，這樣也可以讓他自己睡在小床上。」

另一個網友媽媽說：「女兒彈鋼琴動作太慢，同樣的曲子一首要練一小時才學會，每次都要跟我大吵一架。我只是希望她不要想我一樣到老了才後悔當年沒有好好學琴，所以還是很堅持她至少學到初中再停。」

還有這種的：「我兒子身高太矮，在班上已經是倒數了，做媽媽的每天逼他喝牛奶和跳繩100下，為他好還跟我擺臭臉。這幾個月再沒有長高，我想去找醫生給他打生長激素。」

也許我們沒有像Bread小姐少了一條腿這麼明顯的缺陷，但我們依然有情感上的缺陷（比較黏人，需要安撫），能力上的缺陷（音感不佳，運動細胞不好），或者雖然好手好腳，外表卻被貼上缺陷的標籤（身高，體重，膚色）。而上述這三種媽媽的留言，其實就等同於在否定孩子那一條看不見的截肢。

一定要到斷手斷腳，氣喘發作，我們才願意尊重孩子的個體，體貼他們的軟弱，給予他們空間去快樂的成長？我們有沒有想過，也許不是因為缺陷，而是因為家人尊重與支持的態度，才讓Patience Beard，力克胡哲，蓮娜瑪麗亞，黃美蓮，以及像我朋友的哥哥，得以生命這麼燦爛，這麼豐富，比我們這些健康的人都還要喜樂？

Patience Beard的媽媽在訪談的最後說了一句發人省思的話，她說：「我甚至希望能像女兒一樣，如此接納自己的一切。」一位教導自己的女兒勇敢接受缺陷外表的母親，其實也不見得能完全能接納自己的內心與外表。說不定要是沒有這條缺陷的腿，Beard可能也無法這麼自由自在的揮灑人生。

我是這麼想：上帝創造每一個人都是獨特的，也都是被祂所愛的。想要努力重新接納孩子，不如先從接納自己開始。 §§

3.親子之間／父母預設的「幸福」╱朵拉吉（台北市)

聯合報2013.01.15

最近在想，如果我出生在一個平凡的家庭，是不是就能夠自由地做我想做的事、愛我想愛的人？可以有摔得鼻青臉腫再努力爬起來的機會？聽到我這麼說的人，一定會覺得我「人在福中不知福」。很多事情沒有經濟支援的確做不到，何況我的家庭是許多人夢寐以求的，但是我一直走在父母鋪的康莊大道上，我很希望人生多一些選擇，讓我獨自去闖、去過活或受傷。 §§

4.比念台大更重要的選項 楊景堯／淡江大學大陸所副教授（新北市） 聯合報╱2013.02.21

在新春與新內閣就任之際，大學學測成績公布又加上台大學生跳樓事件，每一個事件都息息相關。教育政策必須幫助學生從中受惠而不是受害，大學必須幫助學生找到生命的希望與意義，而不是成為學生生命的終點站。沒有人樂見，卻無法避免，大家忽略了學測成績原來還有比錄取台大更重要的選項。 §§

5.親子天下》「我們到底做錯了什麼？」－父母最常犯的錯   作者：安妮特．卡斯特尚 中時樂活 2012-11-23

為什麼孩子不仔細聆聽？為什麼父母已經竭盡所能，孩子依然繼續做出不當的行為？下列幾種父母的反應不但無濟於事，反而會鼓勵孩子繼續舉止乖張。若你是正常的父母，會覺得其中有幾種似曾相識。

責備

許多家長很喜歡責備。孩子的不當行為：「怎麼還沒整理你的房間！」「真是的，怎麼又惹妹妹生氣了！」「老是待在電視機前面！」「整天含著奶嘴到處跑！」

父母責備完之後，還會補上幾句損人的話，如「你這樣真的很壞」、「太離譜了」、「你真叫人受不了」。

你也曾這樣嗎？孩子聽完這些責備後，會立刻改變他的行為嗎？你只不過對孩子說出他正在做的事，然而這一點通常他自己心知肚明，所以讓孩子明白父母不喜歡他的行為，是一點用處也沒有。對孩子來說，父母的這些責備只是「發牢騷」。他從中得到的結論是：「他不喜歡我，所以我必須爭取他的注意，繼續這麼做。」當責備還另外包含貶抑時，特別會這樣。

問孩子「為什麼…」

父母總是一再問孩子，他們為什麼會做出不當的行為：「為什麼不整理房間？」「為什麼一直惹妹妹生氣？」「為什麼一直待在電視機前面？」「為什麼咬那個可憐的小男生？」「為什麼不聽我的話？」簡言之，「為什麼你不做我叫你做的事？」

這些問題也常加上損人的話，像是：「這真的是最後一次嘍！」或「你真叫人受不了！」。

你曾從孩子口中聽見過合理的答案嗎？孩子通常會回答：「沒為什麼！」或「我不知道」、「因為我要」。這對你有幫助嗎？有些父母甚至會得到像「媽媽你很煩！」這種傲慢的答案，或者孩子根本忽視你的問題。

我相信，「為什麼??」問題可以表達出兩件事：第一是我們生氣，第二是我們無助。兩者都適合讓孩子爭取注意的反抗行為持續下去。孩子因為我們生氣而覺得被否定，因為我們無助而讓他佔了上風。就算我們不問「你為什麼這麼做？」也可能會問：「我該如何處置你？我跟你沒完沒了。」要孩子回答我們這種問題，不是要求太多了嗎？

請求和乞求

你偶爾也會懇求孩子改變他的行為嗎？「拜託啦，乖一點，把房間整理一下！」「拜託對妹妹好一點。」「請你看在我的份上，關掉電視好嗎？」「你是媽咪的小寶貝呀！拜託現在不要再哭了！」有時候父母沮喪到哭著哀求孩子：「拜託照我的話去做！」

面對客氣的要求時，孩子毫無反駁的餘地。然而面對真正的請求時，孩子可以選擇要接受或不接受。所以若真的要孩子做什麼的話，是不太適合用請求的。

偶爾表現出我們的無助與傷心，絕對能讓孩子印象深刻，並讓孩子開始改變。不過這個方法只能在萬不得已時才拿來用。

孩子沒有遵從要求

假設你一度或數度要求孩子去做某些事情，或不要做某些事情，但他對此毫無反應，接下來會發生什麼事？什麼事都沒有！你的要求石沈大海。

孩子沒有聽從指示，而父母就此不再過問，沒有貫徹執行他們的要求。這時孩子沒有遵從的要求不只無效，而且有害，會使孩子不認真看待你，也不聽你的話。

「如果…就…」：說到沒做到

父母經常在孩子不肯聽話時，宣布不聽話的後果：「如果現在不馬上整理的話，今天晚上就不准你看電視。」「立刻停止惹你妹妹生氣！否則你就到房間去！」「把該死的奶嘴從嘴裡拿出來，不然我就把它拿走！」「如果不馬上去做功課，你就要倒楣了！」

問題是，事實上後來什麼都沒有發生。其實我們只是想藉這句「如果??就??」強調我們的要求。我們暗自希望，宣布這些後果就會達到效果，不必真正採取行動。

根據我的經驗，這類「空洞的威脅」大部分根本無效。如果經常使用這種方法，更是教小孩不必再聽我們的話。

有時候，父母的威脅多麼荒謬，常常一眼就可看出：「如果現在不安靜下來，就再也不准邀請任何人來玩！」「如果不把這個吃完，接下來三天什麼都沒得吃！」

大部分的父母都知道，這類沒有貫徹到底的做法，是達不到任何效果的。孩子從這類經驗學到：「爸爸媽媽說的話根本沒有意義嘛。」父母的警告左耳進右耳出，總有一天孩子根本不再注意聽。

忽視

這有兩種可能：你忽視孩子的不當行為，或是把孩子當做空氣。第二種情況下，你忽視的是孩子整個人，而不只是他的行為。

不去注意孩子的行為，有時是恰當的做法。像是吸吮拇指這類習慣、偶爾使用罵人的話、零星的鬧鬧彆扭等，這些情形只有當父母注意到時，才會變成問題。相反的，若這些行為根本沒有被注意到，那麼孩子通常會自動停止做這些事。因為孩子想要藉此成為注目焦點的目的，最終並沒有達成。

若是特別不當的行為，事情就迥然不同。想像一下：你在餵兩歲的孩子吃飯，他不斷的把菠菜吐出來，最後還故意把整瓶菠菜泥往牆壁上扔；或者你六歲的孩子只要一有事不合他的意，就踢你的小腿。如果你對所有這些事完全沒反應，而是繼續很客氣、很「正常」的對待孩子，那麼他對你會有什麼想法呢？他大概會想：「不管我做什麼，她顯然都無所謂，所以我可以為所欲為。」於是孩子便不再敬重你。

若是你忽視的不只是孩子的行為，而是把孩子當做空氣，裝作一副好像孩子根本不在那裡似的，這個方法有時候也會被稱為「把愛收回」。例如：孩子早該上床睡覺，可是他一再到客廳找你。你決定，不管他做什麼都不再注意他；或是吃晚飯時你想和先生商量一些重要的事，孩子卻一直插嘴。你裝作好像孩子沒有一塊兒坐在餐桌邊似的，繼續講話。在特殊情況下，父母可能一整天都不跟孩子交談，希望孩子終有「恢復理智」之時。

這種態度會有什麼影響？請你設身處地為孩子想一想。有人曾用忽視來懲罰過你嗎？那是什麼感覺？我相信，忽視一個人必定帶有某種敵意。「對我而言你是空氣」這個訊息比「我不喜歡你」更嚴重。

以上所提到的「父母錯誤」，你也犯過其中幾項嗎？你沒有理由為此自責，或感到良心不安。你大概對自己不明確、不肯定的反應也感覺不太好。儘管已經下定決心，但錯誤還是一再發生。我自己在與我三個小孩相處時，也常犯典型的錯誤。有時候我無法及時煞住車而繼續為之，雖然明知道那是錯的。

千萬別打算把所有的事都做對。完美主義必然會製造失敗和罪惡感，進而讓人不安和猶豫不決，對任何人都沒有幫助。更明智的做法是，小心不要犯錯，接受錯誤，從中學到教訓。 §§

6.親子天下》少一點「為你好」 陳雅慧 中時樂活 2012-09-28

很多年前，我大學剛畢業，一邊工作、一邊追著所有台灣學生留美的標準作業程序：補ＧＲＥ、考ＧＲＥ、考托福、到美國在台協會找學校資料、準備申請文件……直到有天和朋友喝咖啡，他問我：「為什麼要去美國念書？」我愣住：「因為……所有人都去美國……」「那為什麼你還要去美國？」朋友反問。

兩個「為什麼」炸開了沒有思考過、理所當然的生涯藍圖。其實我一直很嚮往到歐洲念書，但不會德語、法語……歐洲什麼都貴，大概念不起……心裡自動蹦出的門檻「不可能」，早把選項排除。

但是當「去去去，去美國」的框架拿掉，才豁然開朗，世界這麼大、歐洲也不遠！自己一直不自覺的被「理所當然」綁架。後來，到各個歐洲辦事處蒐集到豐富的課程資料，最後在瑞士、荷蘭和比利時的碩士課程中選擇。我決定到比利時念書，因為學費比在台灣念大學還便宜，還申請歐盟獎學金到波蘭當交換學生。從主流的路跳車，人生風景很不同。這是第一次為自己人生做的重要選擇。二十三歲那年，我追問自己：現在做的真的是自己的最愛嗎？為何這樣選？為什麼不選那樣？若是錯了，願不願意承擔？

中年回首人生，常常覺得自己面對人生的勇氣是從那一刻找回來。

今年朋友的小孩考大學，朋友在旁下指導棋，最後拍板在孩子成績門檻的最佳落點內，預備申請科系範圍從法律系、工業設計系、國貿系到醫學院的齒模設計系。我聽了滿羨慕現在學生的精采多元人生，卻也傻眼：「這要怎麼選？」「這孩子的興趣到底是什麼？」

是幸運也是挑戰，下一代的選擇愈來愈多，「怎麼選？」成為最大的難題。為自己找路，是一輩子的事。

很慶幸下一代孩子很小的時候就有機會練習，選才藝課、選社團、選暑期營隊、選高中……給自己的提醒是：把握每個「給孩子」練習的機會，忍住「為你好」。因為，在錯誤的選擇中，了解自己不適合什麼？在模稜兩可的選擇中，判斷最在乎什麼？從正確的選擇，得以信任自己、建立自信。

本期封面故事「讓孩子學會選擇」（一四四頁），讓我印象最深刻的是：常常父母處心積慮「為你好」，幫孩子鋪好安穩的康莊大道，到頭來，卻成為綁住孩子追夢的大石頭。身為父母，看了覺得很痛。深深體會到愛孩子，就是不要讓他們把美好青春投資在給父母「交代」。

應該早早把人生主導權還給他們。

因為若無法感受是「我的」人生，沒有動機挖掘自己和探索世界，不知道自己喜歡和在乎什麼，真的可能會是人生中最大的損失！嚴重一點，也會是世代的危機。 §§

7.讀名校有這麼重要嗎？ 聯合報╱金萍仙（台中市）2012.11.12

我是一個退休的教育工作者，曾擔任國小教師和校長多年，也是一兒兩女的母親。三個孩子中，大兒子和大女兒都是一中、女中和國立明星大學畢業，只有小女兒是高職美工科畢業，三個孩子後來都分赴歐美留學。兒子學理工，在國外讀完碩士後回國，現在在某工程顧問公司擔任工程師；大女兒學文學，獲德國文學碩士回國，目前從事專業譯作。

小女兒先回國後，在某五星級大飯店擔任領班，而後升任副理、特助、總監，現在是國外某知名品牌大飯店的高階管理人，曾參與過數家大飯店的籌備成立業務，收入頗豐，也是唯一能每月固定回饋數萬元的兒女。

我在年輕時和許多父母一樣，眼裡只有一中、女中等明星學校，么女當年只考取職校時，還讓我生氣多時。經過這麼多年來，我發覺每個孩子都有他們自己的人生，讀什麼學校沒那麼重要！只要有吃苦耐勞的精神、一顆向上的心和專業智能，無論在任何環境下都能勝任愉快，這也是做父母的最希望的事，不是嗎？ §§