1.相信我，你沒有！ 洪蘭

2.國峻不回來吃飯 【黃春明】

3.我知道你還在家──孩子，我感到難過，但也為你驕傲 黃春明

4.我有悲傷的權利

5.孩子，世界並不完美，你也一樣

6.好好活著的一項技術   楊玉欣口述  陳柏州整理

7.絕不自殺！  洪蘭

3.我知道你還在家──孩子，我感到難過，但也為你驕傲　　　　 黃春明

我為什麼要像你母親那麼地瘍心欲絕，叫人為她擔心呢？為什麼？因為我知道你還在家裡；就和平常一樣，只是你現在化成影子罷了。但是……唉，你這傢伙，我在客廳，你就躲到你的房間，我到你的房間，卻聽到樓上的琴聲在竊笑我笨。你的頑皮叫我忍笑躡足上爬，而你又早我一步，蓋好琴蓋悄俏溜到書房。我跟到書房，書桌上才讓你翻動的稿紙，露出隨你迅速閃躲所旋起的一陣風，將它吹落滿地。找俯身去檢起稿紙時，你才飼養不久的三條小金魚，看到我以為是你，牠們聚集在一起貼著魚缸，不停張闔著圓圓小口嗷嗷待哺你幾天沒餵牠們了？我轉到花房和陽台，那些花卉和你是一國的，它們護著你也跟我玩起來。它們的葉尖，有的指東，有的指西，還有的指上指下，錯亂我找你的方向。唷，王善壽(註：我們家養的一隻本土烏龜)也爬出來了，牠跟在我後頭爬來爬去，看那樣子也是餓慌了。雖然牠在找們家十多年了，那一天我們不是說好，要你帶牠到野地放生？

國峻，你到底是在樓上或在樓下？反正我就知道你還在家裡就對了。這太不公平，自從你化成影子之後，我在明，你在暗，我們事先又沒先說好，說要玩捉迷藏。你想想看，你幾歲了？我又是幾歲了？我們不玩好嗎？我雖不想.不知不覺地被你帶著玩了好幾天了，我好累啊。你就出來吧，國峻，現在是凌晨四點未到，為你惋惜，為你傷心的人，他們把那一份情愫，也都移到夢裡繼續牽縈。現在客廳裡沒有別人，我就坐在沙發上等你從樓上走下來。不要擔心會嚇到我；就是嚇死我，我也願意。

國峻，我知道你還在家裡。如果你不想離開，那你就給我活過來。不然，你既然以行動做了那麼堅決的表現，那你就照你的願望走吧。我的朋友安慰我說：之前你住在人間的家，我是你人間的父親。現在你要換天上的家，那裡有一位更慈祥、更能了解你、更疼你的天父可以照顧你。是不是這樣？我也不知道。你這孩子，你怎麼這麼優秀？人間這裡有那麼多的親戚朋友愛你，天上也愛你。說真的，我難過是難過，同時也為你感到十分驕傲。

國峻，我知道你還在家裡，事實已定，你就走吧。從這裡到天上還有一段路程，你用走的？用飛的？雖然你的路途沒有我那一夜趕回來看你那麼驚險，總而言之，慢走。遇到阿公就讓他罵你幾句﹔他有他老人家的想法，不能理解你、但是他比我更愛你啊！

國峻─　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 二○○三‧六‧二六晚　　　　　　　　　 摘自《講義》2003八月號

下面的10個悲傷的權利可以幫助你了解你的悲傷是怎麼回事，並且對生命再度燃起希望，用合理的想法看待失落。把這張海報貼在你臥室的門上或牆上，常常看看它可以幫助你在悲傷療癒的過程中不去鑽牛角尖。你也可以請家人朋友看看這張海報的內容，好讓他們有最好的方法伴你度過悲傷。

我可以有自己獨特的失落感。我可以生氣、傷心或感到寂寞；可以有害怕或解脫的感覺；我也可以感覺麻木，或有時甚至沒有任何感覺。

我可以隨時自由地表達悲傷的感受。當我想要聊聊時，可以去找願意傾聽我並愛我的人。當我不想談這件事時，也是可以被接受的。

我可以用自己的方式表達悲傷。有些孩子在悲傷時，他們會想要從玩樂中讓自己覺得好過些，我也可以試著去玩玩或大笑一場。也可以生氣或叫喊，這並不表示我很差勁，這只是說我有害怕的感覺，需要幫助。

我可以請求協助。大多數時候我需要人們的關注，關心我的感覺和所說的話，並且無論如何他們都會愛我。

我可以對生活瑣事感到厭煩。我有時可能覺得自己脾氣很壞，難以與人相處。

我可以有突發的情緒。突發的情緒是因為悲傷的感覺有時會突然來襲 ── 即使在失落事件發生很久以後。這種感覺可能會很強烈甚或令人害怕。當有這種情形時，我也許會害怕獨處。

我可以藉助信仰處理悲傷。禱告或念經可以使我覺得較平靜，而且似乎覺得離逝去的人較近些。

我可以探尋失落事件帶給我的疑惑。但是如果沒有答案也沒關係。關於生死的問題是世界上最難回答的問題，何況這世界上有很多問題都難以解答。

我可以想或說出我懷念的人或事。有時回憶是甜蜜的，但有時回憶卻令人痛苦。不管哪一種滋味，這些回憶都可以讓我對逝去的人或事保留一份真誠的愛。

我可以在療癒歷程帶著悲傷成長。我將會有一個愉快的未來，但失落的人或事都是我生命的一部份，我永遠都懷念他們。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

    四、五年級的父母們回想自己的成長過程：聯考不比今日壓力小，親子關係不比今日好，威權教育且遠比今日更兇悍，大部分的我們都是一路被打著、罵著上來的，縱有千百個煩躁、氣憤、不爽，也都走過來了；今天很多父母根本不敢跟小孩多說什麼重話，因為害怕孩子動不動就會用激烈的手段處理自己的情緒；打罵教育不足為取，但適度的規範與真誠的溝通對孩子的成長是非常必要的。

   不能責怪孩子們為什麼想不開、看不開，因為他們從小所接收到的訊息就是「我最優」。從來不敢不讓孩子「自我感覺良好」的父母和師長，一路只對小孩好話說盡，以至於愈來愈多小孩對自己其實有不切實際的認識與期待。他們根本不認為自己會「不行」，因為父母、長輩對所謂的愛的教育有錯誤的認知，以為愛就是隨時隨地要給孩子們掌聲，絕對不可以讓他們承受一點點噓聲；一定只能給誇獎，絕對不能挑眼兒，但這樣做的結果是什麼呢？

     我們的孩子一方面變得更堅強，一方面卻也變得更脆弱。更堅強的是他們更有自信心、更敢放膽嘗試；脆弱的卻是，他們能夠承受的負面待遇更少，他們的逆境商數更低。如果從小就很少告訴孩子：這件事你真的做得不好，他的成長過程裡缺乏足夠的機會練習與自己的「不夠好」和平相處。那麼，有一天，當孩子發現自己的確在有些事情上是力有未逮時，他如何能夠不震驚、如何能夠不憎恨自己？  

  或許很多父母都得學習怎麼樣用最真誠、開放與正面的方式直接讓孩子看清楚，你沒有辦法也沒有必要把每件事都做到頂尖；你也不要每做一件什麼事，就要大家給你肯定、讚美、誇獎、歌頌到舌頭打結才肯罷休。要讓孩子知道，有些事你做得不錯，但有些事，你的表現平平，你要習慣人生本來就有起伏高低。可是，很多父母師長整天都扮演著「讚美的聖誕老公公」，背上揹著一大袋好聽的話、讚美的話，隨時送出。父母小心翼翼呵護著孩子的情緒，從某個角度來說，或許也剝奪了孩子鍛鍊情緒耐受度、提高靈魂免疫力的機會。這對孩子也未必公平。

    李遠哲為十年教改沒讓孩子更輕鬆道歉，其實，父母、師長誰能真正過好日子呢？又有一個孩子跳樓了，這讓父母、老師一個個宛如驚弓之鳥。孩子能夠活出什麼樣子來，的確是教育的結果。或許我們為人父母者應該早一點教導孩子，世界並不完美，你也一樣不完美，別把完美主義壓在我們彼此的頭頂上。我們更應該早一點把孝順父母、體貼親恩、珍惜自己的觀念教給孩子，讓他們知道好好愛自己是責任，也是一個愛的祝福。別再讓家庭人際關係傾斜到「孩子是唯一、孩子是第一」這樣的觀念裡，一個家庭應該要有倫理次序，父母也該有父母的權柄。孩子要捧在手心裡愛，但不能捧在手心裡教。

    我在十九歲時發病，全身上下肌肉組織不斷萎縮、纖維化，還伴隨著無力症，直到現在仍不斷惡化，沒辦法控制病情。

   不過，我一直都在努力，用盡方法克服我生活所需，雖然我到現在行動仍不怎麼方便，但可以找到自己控制的方法，例如我訂做專用桌椅，桌子很高，椅子很重、有扶手，可以幫助我自己站起來。

   肌肉疾病也影響到內臟機能，這是我另一個困難的地方，因為內臟機能衰退，講話更沒力氣，我趁還能講話時盡量講話。發病後幾年，我每天都奔波在各種醫療系統中，我們家三個小孩都有隱性缺陷的基因導致發病，總是全家大小一起去看醫生。

   這世上再也沒有不能忍受的疼痛，因為這麼多年來，我們看過這麼多醫療方式，通電的、燙熱水的、剝皮的、熬的、刺的、捏的、割的，各樣疼痛方式我們都經歷過，我那時在想，這種日子我還要過多久？醫生總是安慰我：「再忍半年，保證你一定會好。」

   當時我一個人住臺北，有一天打電話給住新竹的媽媽：「媽，您可不可以不要老是相信別人的保證，我都不敢相信我可以平安的活到明天，您老是相信別人的保證，以至於我們不斷去接受各樣醫療。」從此，她就不逼迫我們再去看各樣的醫生了。????我姊有一天打電話給我說：「玉欣，我好想死啊。」那時我大概二十二歲吧，她覺得很悲傷，而且也不知為何要活到明天。

   我跟我姊講，妳想過各樣的死法，想過上吊、跳樓、投海、撞車、割腕，妳都想過而不害怕，我姊跟我講說，對，她覺得她不害怕，死了會痛快得多，我跟她說：「妳現在是連死都不怕的人，那怎麼會害怕活著呢？」她想了五秒鐘說：「對喔，那我再活五年好了，如果五年後活得不好再來死好了！」 ????我跟她說好好好，好極了，為什麼？因為這是一個觀念上的轉變，我叫它做「重生」──就是重新活過來了。

   這個「重生」不只是觀念轉變，它成為我生活上的技術，因為我的生活會不斷衰退，就要不斷重生，不斷重新看我還有哪些能力。比方說，以前我自在行動，現在漸漸不行，就不能再去想「哎呀我以前多好」，我要想「真好，我現在還能講話、頭腦還清醒」！以前去吃飯，可以自在地吃，但現在不行，也很好，有人幫我挾菜，我還是可以吃。

   我不斷重新評估，我還有哪些生活條件，然後在那條件上，重新看還能怎樣活著，於是，這個「重生」就成為我生活上的技術。

　　　 同事談起小三學生獨自陪伴父親屍體十五天才被發現的事情，大家一致的反應是「不忍心」，小小年紀竟然可以獨自生活十五天，自己會做功課、會照顧自己，這麼乖巧的孩子，真令人不捨。

　　　 有一位同事說：「如果我的孩子這麼乖巧，我一定不會去自殺，好歹也要替他撐到二十歲，父母親即使沒有別的能耐，至少可以替孩子擋風遮雨，怎麼忍心拋下九歲的孩子自己去自殺！」是的，做父母是有責任的，不可以一走了之，既然生下了他，就必須保護他教養他，但是很多人不了解，「失業」是個重大的身心打擊，它所帶來的自我否定會徹底毀滅一個人的自尊心。

　　　　 想好了再做，做了就不要後悔

　　　 生命教育不是喊口號，它要落實在生活中，我們常叫孩子不要悲觀，卻不曾教他們如何改變悲觀的心境。人都有山窮水盡活不下去的時候，但是只要撐過這一天，明天旭日仍舊東昇，新的一天就是新希望，就可能會有新的轉機，生命就是不放棄，永遠等待機會。

　　　 小時候父親告訴我，如果遇到困境，做與不做都是百分之五十的機率時，一定要做，因為一動就改變了機率，就有新希望，絕對不能坐在家中等待機會降臨，要主動出擊，俗語說「行動三分財氣」，積極行動就會碰到機會。父親說「想好了再做，做了就不要後悔，如果失敗，東山再起，不要自怨自艾」，有正確的態度才會有正向的人生觀。

　　　 結交知心朋友，人生路上分憂解悶

　　　 另一個對抗壓力的方式是交知心朋友。這個孩子的父親如果有一兩個好朋友可以分憂解悶的話，或許不會走上絕路。朋友在人生路上的重要性遠大於知識，所以我們必須讓孩子有時間去交朋友，累積他人生的資本。現在孩子IQ很足，但是EQ不足，很令人擔心。

　　　 第三，我們必須讓孩子了解成功的定義有很多種，只要對社會有貢獻便是有意義的人生，就算一生不得志，只要教養出一個好孩子，可以做國家的棟樑，就是一個有意義的人生。不一定要做大官、發大財才是得意人生。一個人只要正心誠意、勤勉工作一定會有所貢獻，許多貢獻是無形的。

　　　 看到希望，才有勇氣活下去

　　　 我們常以為自己無足輕重，這個世界多我一個不多，少我一個不少，但是只要是活著，人就無時無刻不在影響別人，老師影響學生，學生影響家長，家長影響朋友，連不相識的人都可能因為萍水相逢而影響別人一生。所以只要心存善念、努力工作，這個世界就因為有你而不一樣了，有這種信念的人是不會去自殺的，因為他有存在的價值。

　　　 要阻止這種悲劇的一再發生，我們必須讓國民對生活有所期待，人必須看到希望，才有活下去的勇氣。政府必須拿出魄力破獲詐騙集團，使人不再因害怕受騙而拒人千里之外；政府要將內鬥的精神花在提升經濟上，當人民有飯吃時，自然不會去尋短路；政府更要鼓勵全民閱讀，讓人民從前人智慧中擷取教訓提升自己的精神情操。

　　　 提供人民一個安定穩固的社會，讓人民對明天有期待是政府的基本責任，我們衷心盼望不再有父母攜子女全家共赴黃泉的慘劇發生，請政府拚經濟，請大家多關懷你身邊的人！

生命的道理其實很簡單：活著不只是為了自己，為別人創造快樂才是真正快樂。